مراقبت کشنده در روابط

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بیایید در مورد مراقبت صحبت کنیم ، که می تواند در آغوش دلسوزانه و دلسوزانه آن خفه شود. هر یک از ما دیدگاه خود را در مورد نحوه مراقبت از دیگران و نحوه مراقبت از خود داریم. و در این زمینه ، انتظارات زیادی از یکدیگر داریم. نکته مهم این است که مراقبت با مرزهای هر یک از شرکای رابطه رابطه مستقیم دارد.

ایده های مربوط به مراقبت ، مانند عشق ، در دوران کودکی شکل می گیرد. والدین اولین شخصیت هایی هستند که فرد را با آنچه که مراقبت می کند و نحوه مراقبت از آن چیست آشنا می کنند. و این آشنایی می تواند برای او چنان کشنده باشد که در 35 و 50 سالگی هنوز نمی داند چگونه بر اساس اضطراب عصبی شدید از حمایت بیش از حد والدین رهایی یابد. و خدمت به اضطراب کسی کار آسانی نیست و مطمئناً پاداش هم ندارد. و به طور کلی ، خدمت به احساسات کسی که از کودکی نگران شماست به این معنی است که هرگز هویت خود را پیدا نکنید و توانایی ها و محدودیت های خود را احساس نکنید. چنین مراجعه کنندگان در درمان به این س “ال که "مرزهای شما چیست؟ چه احساسی به آنها دارید؟ تو در مورد آنها چه میدانی؟ " پاسخ "من نمی دانم آنها چه هستند … من در مورد آنها اصلاً چیزی نمی دانم. آیا آنها وجود دارند؟"

کار با آگاهی از مرزها و بیشتر - با یادگیری نحوه حفاظت و دفاع از آنها - کار درمانگر سخت و سختی است. شما ناخواسته آن مادری را به خاطر می آورید که نگرانی خود را در مورد کودک فروکش کرد و آن را به عنوان نگرانی عمدی برای ایمنی او از بین برد … البته ناخودآگاه.

آگاهی و درک واضح از مرزهای شخصی امکان تشخیص مراقبت از سرپرستی را فراهم می کند ، و سپس شخص این فرصت را دارد که خودش انتخاب کند - او مراقبت هایی را که شریکش به او پیشنهاد می کند یا نه انجام می دهد. با درک محدودیت های خود و اعتماد به احساساتم ، من به یقین می دانم چه چیزی برای من خوب است و چه چیزی بد است ، چه چیزی برای من کافی است و چه چیزی بیش از حد ، چگونه می توانید با من کار کنید ، و چگونه قطعاً نه. و سپس مراقبت سرانجام می تواند به شریک برسد ، و در واقع محقق می شود. در غیر این صورت ، هنگامی که محدودیت های شریک زندگی در نظر گرفته نمی شود ، و مراقبت با الهام صورت می گیرد ، مانند سایر کالاها ، مشخص نیست که چه کسی بیشتر به دیگران اهمیت می دهد یا به خود.

چگونه ولایت خود را تشخیص می دهد اگر هنوز مطمئن نیستید:

- وقتی از شما مراقبت می شود ، احساس درماندگی ، بی ارزشی ، گناه ، بی ستون فقرات می کنید.

- آنها به نیازها و خواسته های شما علاقه ندارند ، اما راه حل ها و پیشنهادات آماده ای را ارائه می دهند ، در نهایت ، این فرصت را از شما می گیرند که بدانید واقعاً چه می خواهید و برای چه چیزی آماده هستید و چه نیستید.

- همراه با سرپرستی ، احساس متمایزی به وجود می آید که آنها سعی می کنند شما را کنترل کنند ، و همچنین معنایی را که ظاهرا فاقد آن هستید به زندگی شما وارد کنند.

مراقبت در مورد شما و نیازهای شما می پرسد: "چه کاری می توانم برای شما انجام دهم؟ اگر این کار را انجام دهم ، آیا به شما کمک می کند؟ دقیقاً چگونه می توانم کمک کنم؟ حالا چی می خوای؟ " و غیره.

نگهبان خودش و راه حل هایش را ارائه می دهد: من به شما یک دارو دادم ، یک نوشیدنی بخورید. من معتقدم که شما نیاز دارید … شما خودتان هرگز حدس نمی زنید ، همه چیز باید به سرعت فاش شود. من قبلاً آن را برای شما انجام دادم ، لازم نیست تشکر کنید”و غیره.

در مشارکت ها ، مراقبت واقعی با برآوردن نیازهای هر دو به دلخواه ، به درخواست ، خود را نشان می دهد. دوران نوزادی ، که در آن ما نیازهای خود را درک نمی کردیم ، و بنابراین برای ما آنها توسط مادر تعیین می شد ، که آنها را برآورده می کرد یا نه ، مدتهاست که رفته است. به عنوان یک بزرگسال می توانید بگویید "مراقب من باش" ، اگر به آن احتیاج داری ، باید صحبت کنی! این مهم است که درک کنید که شریک زندگی شما محدودیت هایی دارد و ممکن است نتواند آنطور که دوست دارید برای شما ابراز نگرانی کند. ارائه نیاز خود به دیگری ، از جمله مراقبت ، امکان گفتگوی آزاد را فراهم می کند ، اما به هر طریقی شریک مجبور نیست این نیاز را برآورده کند. او می تواند ، اگر می خواهد و قادر خواهد بود آن را دقیقاً همانطور که شما نیاز دارید انجام دهد.

گفتگوی صادقانه و ایمن با یکدیگر ما را از احمقانه "حدس بزن به چه چیزی احتیاج دارم" یا دستکاری در درخواست از طرف دیگر برای کنار آمدن با آنچه شما نمی توانید به تنهایی انجام دهید ، نجات می دهد. "من از مادرت عصبانی هستم ، ارتباط خود را با او قطع کن" = "من با واکنش خود کنار نمی آیم ، مرا مجبور به مدیریت کنید". وقتی از شما می خواهم که به جای من کنار بیایید ، با شما تماس می گیرم تا مراقبت کنید. و سپس چنین رابطه ای دیگر نمی تواند مشارکتی باشد ، زیرا یکی از ما نقش یک کودک درمانده را انتخاب می کند و دیگری را مجبور می کند که نقش والدین را بر عهده بگیرد.

به همین دلیل است که برای این که رابطه شما نگرانی خود را نشان دهد ، نه حضانت ، مهم است که بدانید ، مرزهای خود را بشناسید ، بتوانید آنها را اعلام کرده و از آنها دفاع کنید. و به یاد داشته باشید - مرزها حرکت نمی کنند ، یک طرفه تغییر نمی کنند. اگر چیزی با مرزهای من تغییر کند ، مرزهای شریک زندگی من نیز تغییر می کند. و اگر هم نیازهای خود را تصدیق کنیم و هم تمایل متقابل صادقانه ای برای مراقبت از خود نشان دهیم ، در این صورت با مرزهای یکدیگر ملایم خواهیم بود.

در واقع ، این توانایی در کنار هم بودن ، بدون صدمه دیدن یا مجروح شدن ، از قبل نگران کننده است …