فرد معتاد یا نحوه ایجاد رابطه معتاد

فهرست مطالب:

تصویری: فرد معتاد یا نحوه ایجاد رابطه معتاد

تصویری: فرد معتاد یا نحوه ایجاد رابطه معتاد
تصویری: 37 درجه: چطور در فرد معتاد، انگیزه ترک مواد را ایجاد کنیم؟ 2024, مارس
فرد معتاد یا نحوه ایجاد رابطه معتاد
فرد معتاد یا نحوه ایجاد رابطه معتاد
Anonim

همه چیز خنده دار شروع می شود. یک مرد - یک زن یا یک مرد - یک زندگی کاملاً معمولی برای خودش دارد ، خوب ، آنجا ، تحصیل / کار / فرزندان یا چیز دیگری ، زمینی ، روزمره. و به طور کلی ، به نظر می رسد همه چیز هیچ است ، اما فقط نیرویی وجود ندارد. یا از این واقعیت که در زندگی چیزهای "ضروری" زیادی وجود دارد ، یا خستگی در پس زمینه حذف شدن توسط رویدادی که زمین را از زیر پای ما بیرون کشید ایجاد می شود: خیانت به شریک زندگی ، مهاجرت به کشوری دیگر ، تغییر شغل یا برخی دیگر از زندگی های قوی زمانی تغییر می کند که فرد در حالت هیجانی هیجانی قرار دارد

و بنابراین ، این بدان معناست که یک فرد برای خودش زندگی می کند ، به نوعی سعی می کند با آنچه هست کنار بیاید ، و سپس vzhuh! - HE ظاهر می شود. یا SHE جنسیت مهم نیست مهم این است که این فرد قادر به برانگیختن احساسات دوگانه قوی باشد.

من استعاره فروشنده مواد را دوست دارم.

فروشندگان مواد مخدر - آنها معمولاً برای هیچ کس خوشایند نیستند. معمولاً آنها ابتدا شما را می یابند نه شما آنها را. و معمولاً اولین واکنش به آنها تمایل به کنار گذاشتن آن است ، در داخل به نظر می رسد "نه ، خوب ، آیا من ساحل را کاملاً از دست داده ام؟ نه ، من به این نیاز ندارم." و در عین حال ، همیشه کنجکاوی وجود دارد: فروش چیست؟ و چقدر؟ و با چه کیفیتی؟ شاید امتحان کنم؟ خوب ، چرا ، من یکبار سعی می کنم ، فقط باید استراحت کنم.

شخصی که به دلیل این که همه چیز با پرخاشگری خود خوب است ، انرژی حیاتی زیادی دارد ، معمولاً فروشندگان مواد مخدر به سراغ او نمی آیند. و اگر چنین کنند ، جلسات بسیار زودگذر هستند ، فوراً فراموش می شوند ، گفتگو شروع نمی شود.

تأملات "شاید امتحان کنید؟" همیشه در جایی خستگی ایجاد می شود ، کسری چیزی وجود دارد - قدرت ، شادی ، احترام ، گرما در روابط و غیره.

فروشندگان مواد مخدر با فعالیت خود متمایز می شوند. آنها از طرد شدن نمی ترسند ، آنها به وضوح می دانند که چرا به سراغ شخصی می آیند و چه چیزی می خواهند از او بگیرند. امتناع به عنوان طرد شخصی تجربه نمی شود ؛ امتناع فقط یک مانع دیگر است. بهتر است ، مرحله بازی.

و طرح کلاسیک وابسته شدن به روابط اعتیادآور چگونه است؟

به نحوی که یک فرد ضعیف شده ناگهان مورد توجه دیگران قرار می گیرد.

این می تواند یک حمله جبهه ای باشد ، وقتی شخصی تماس می گیرد ، شما را به اینجا ، اینجا دعوت می کند و به هر طریق ممکن پیام می دهد "دوستت دارم ، می خواهم به تو نزدیک شوم ، تو خنک هستی" ، در حالی که آنقدر آزاردهنده است که قربانی هیچ تمایلی جز رد شخص مزاحم و بی عاطفه احساس نمی کند ، اما واقعیت چنین توجه و پشتکاری معمولاً خوشایند است. معمولاً این فکر به وجود می آید: این اصلاً شخصی نیست که من به آن نیاز دارم ، اما او قیمت آن را برای من می داند. اشکالی ندارد که کسی مرا بخواهد و توجهم را جلب کند. در نهایت ، من حق انتخاب و امتناع را دارم ، که خوب است.

سناریوی دوم این بازی ممکن است کاملاً برعکس باشد. قربانی را به چیزی وصل کند و او را مجبور کند تا مدت طولانی فکر کند که این چه چیزی بوده است.

در واقع ، همان گزینه اول ، فقط در سریع ترین حالت: ابتدا به مرزها حمله کنید ، و سپس حرکت کنید ، ناگهان ناپدید شوید ، رها کنید ، تا قربانی شروع به فکر کند "این همه چی بود؟".

به عنوان مثال ، این می تواند به عنوان نشانه های همدردی مداوم ، یا تمایل به دعوت شما در یک ملاقات به نظر برسد ، و همه اینها در کلمات یا بسیار معنی دار است. و در مورد اقدامات ، اگر به واقعیت نگاه کنید ، شخص تصمیم می گیرد هیچ اقدام مستقیمی انجام ندهد.

این می تواند یک اشاره یا حتی دعوت صوتی برای یک تاریخ باشد ، اما بدون توافق مشخص.

به عنوان مثال ، شخصی می گوید: من شما را به رستوران دعوت می کنم ، اما نمی گوید کی ، کدام ، آیا به آنجا می آید ، آیا تماس می گیرد. و به نظر می رسد که تنش شروع به افزایش می کند: اگر شروع کنید به روشن کردن "کجا؟ و در کدام؟" ، می توانید بیش از حد تهاجمی به نظر برسید (اوه) ، بی تدبیر ، علاقه خود را نشان دهید. و حتی اگر مستقیماً این موضوع را روشن کنید ، در پاسخ به مه فراوانی خواهید رسید ، که احساس عدم مناسب بودن چنین توضیحاتی را ایجاد می کند.

به هر حال ، به هر طریقی که فروشنده مواد مخدر قربانی را ترغیب می کند ، او همیشه ابتدا مرزها را نقض می کند ، به نظر می رسد نزدیکتر از تمایل اولیه برای ورود او به آنجا باشد.

نزدیکتر ، زیرا شروع به این می کند که شما در مورد خود بسیار فکر کنید.

در اولین سناریوی بازی ، هنگامی که یک فتح فعال وجود دارد ، یک فرد معمولاً ناگهان ، در نامناسب ترین لحظه برای این کار ، ناپدید می شود. و قربانی شروع به فکر می کند: این چه بود؟ چرا ناپدید شدی؟ آیا من با رد کردن خیلی فراتر رفتم ، یا شاید او (الف) قبلاً مرده است (لا) ، بنابراین ناپدید شد (لا)؟

در سناریوی دوم ، قربانی شروع به اشغال فضای داخلی خود با جویدن تأملات می کند "چرا لازم بود در یک قرار ملاقات دعوت کنم و سپس ناپدید شوم؟" - و سپس طوری رفتار می کند که انگار من آخرین احمق هستم و کار بدی انجام داده ام؟ ".

به طور کلی ، قاچاقچی مواد مخدر معمولاً موقعیتی از دوگانگی ایجاد می کند ، جایی که انگیزه ها و تظاهرات خود آنها آنقدر متناقض است که اگر بخواهید آنها را تجزیه و تحلیل کنید ، مغز به سادگی منفجر می شود.

یک فرد با مرزهای پایدار ، پر از رضایت از زندگی ، و خسته از کسری نقص ، به احتمال زیاد در واکنش به چنین چیزهایی مانند "pfff ، این حداقل چیزی است؟ برخی مزخرفات. خوب ، خوب ، این جنگ من نیست ، آنجا هیچ تمایلی به درک در این مورد وجود ندارد ، من ترجیح می دهم معشوقم (کاری / کسی آنجا) را انجام دهم."

فردی با کمبود محبت ، توجه ، روابط ، حمایت ، عزت نفس شروع به تلاش برای حل این معما می کند. نه بلافاصله ، اما شروع به حدس زدن اینکه چه چیزی بود.

و از آنجا که چنین چسبندگی نشانه واضحی است که رابطه با پرخاشگری خود را (بخوانید ، مرزهای شخصی شما) نامنظم است ، پس محتمل ترین گزینه این است که مسیر ضربدری را دنبال کنید - جهت هدایت تجاوز خود به خودم (این همه زیرا من (a) خیلی بی احساس بودم (اوه ، از یک فرد بی گناه ناراحت شدم!) ، یا همین کار را خواهم کرد ، اما از طریق فرافکنی و درون بینی (او قبلاً توسط یک کامیون کمپرسی تصادف کرده بود ، و آخرین چیزی که در زندگی اش وجود داشت من بود) امتناع. من چه عوضی بی روح هستم! مهربان تر باش ، زیرا او من را خیلی دوست داشت ، من را خیلی دوست داشت و من …)

خوب ، و در ورود دوم فروشنده مواد مخدر ، او با آغوش باز ، تقریباً مانند یک خانواده ، مورد استقبال قرار می گیرد ، زیرا ناپدید شدن ناگهانی او ارزش او را افزایش داده است.

و این بسیار یادآور داستان یک کودک سه ساله است که به همه چیز گفت "من اینجا هستم!" ، "نه!" و پرتاب کردن عصبانیت ، و هنگامی که والدین به ضربه خود وارد می شوند و می گویند "اینجا؟ نه؟ خوب ، اینجا بمان ، من رفتم."

و سپس ناگهان خشم و دفاع شخصی به وحشت تبدیل می شود: چگونه؟ من رها شده بودم؟ نه مامان ، مامان ، لطفا نرو!

چنین داستانهایی ممکن است مدتهاست در تجربه یک فرد بزرگسال فراموش شده باشد ، اما واکنشها برای رسیدن به زندگی و چسبیدن به آنها سریعتر از توانایی درک آنچه در حال رخ دادن است به وجود می آید.

و این همه سپس عذاب آغاز می شود. دقیق تر چگونه.

اول ، قربانی یک هیجان باورنکردنی را تجربه می کند ، این احساس که در اینجا وجود دارد - خوشبختی واقعی ، تجسم رویای گرامی به واقعیت تبدیل شده است ، سرانجام به حقیقت پیوست!

و سپس به صدا در می آید - و ناگهان چیزهای وحشتناکی شروع می شود - ناگهان این شخص گرم و دوست داشتنی شروع به بی توجهی ، استفاده ، تحقیر ، بی ادبی می کند. و باور کردن چنین تغییر شدید خلقی بسیار سخت است که همه چیز در سرم شروع به از بین رفتن می کند: نه ، نه ، نه ، او اینقدر بی رحم نیست ، او در محل کار است / همسر / شرایط سخت / من گرفتار شدم بیمار در واقع ، این مرد طلا است. شما فقط باید او را آرام کنید ، لطفاً پشیمان شوید ، درک کنید ، بپذیرید و ببخشید.

به طور خلاصه ، یک دور جدید با بازاندیشی (تبدیل تجاوز به خود) و دیگر دفاع ها که آگاهی و ابراز پرخاشگری را به شکل سازنده متوقف می کند ، آغاز می شود. پرخاشگری تجمع می یابد ، تحت تأثیر قرار می گیرد ، و پس از آن تجدید نظر فقط تشدید می شود (احساس گناه در مورد آنچه در عاطفه بیان می شود ، تجربه عدم کفایت خود ، شرمساری برای خود).

فردی که از نظر عاطفی وابسته است تفاوت چندانی با فردی که از نظر شیمیایی وابسته است ندارد.

هم آنها و هم آن ها وابسته به آن وزوز کوتاه اما غیرقابل مقایسه هستند ، هنگامی که رضایت عمیق به درون می آید ، این احساس که اکنون همه چیز در داخل سر جای خود است. چنین رضایت و سعادت درونی.

هم آنها و هم آنها به تدریج از بین می روند و به تدریج اجازه می دهند بیشتر و بیشتر در رابطه با خودشان ایجاد شود.

هم آنها و هم آنها ، در واقع ، تنها دو انتخاب دارند: بین کمی خوب ، و سپس به جهنم ضایعات ، و بلافاصله در کف جهنم زباله فرو می روند ، که به نظر می رسد هرگز پایان نخواهد یافت. به طور کلی ، انتخاب فقط بین بد و بسیار بد باقی می ماند.

از این گذشته ، این دارو به حدی حاد است که زندگی معمولی / روابط معمولی سالم آنقدر بی روح ، جالب و خسته کننده به نظر می رسد که به هیچ وجه هیجان انگیز نیست.

بیانیه مکرر افرادی که در روابط وابسته هستند ، که در آن اغلب خشونت ، تحقیر ، رنج زیادی وجود دارد: من با مردان / زنان دیگر ملاقات می کنم. آنها خوب هستند ، اما من اصلاً علاقه ای به آنها ندارم. همه چیز خسته کننده ، قابل پیش بینی ، مرده است.

این امر به این دلیل اتفاق می افتد که برای دریافت دوپامین به طور طبیعی ، ابتدا باید پرخاشگری کنید ، عرق کنید: فعال باشید ، ریسک کنید و مسئول عواقب آن باشید. سروتونین و اندورفین نیز به پرخاشگری نیاز دارند - ورزش ، فعالیت در جستجوی چیزهای مورد علاقه و روابطی که در آنها شادی پس از مدتی پس از ایجاد ظاهر می شود.

این دارو به خودی خود تهاجمی است. لازم نیست کاری انجام دهید. همه عواقب محاسبه می شود ، فرد می داند پس از استفاده چه اتفاقی می افتد.

هروئین خود به دیواره رگ های خونی نفوذ می کند و روی سیستم عصبی تأثیر می گذارد ، نیکوتین سریعتر از انتقال دهنده های عصبی طبیعی روی گیرنده ها می نشیند و تولید اضافی آنها را تحریک می کند ، به طوری که بدون نیکوتین ، چنین نیروی هیجانی وجود خواهد داشت ، مانند گرسنگی ، خیلی سریعتر می توان با نیکوتین غرق شد. فقط این است که تنفس عمیق آرامش بخش نیست ، رضایت بخش نیست ، وقتی استرس ایجاد می شود چیزی نمی شود.

به این معنا که تفاوت بین یک ارتفاع طبیعی و سالم از خارج به طور کلی پرخاشگری است.

اگر پرخاشگری من با مکانیزمی متوقف شود ، مطمئناً من انرژی خود را از دست می دهم ، زیرا تمام انرژی من صرف حفظ این پرخاشگری در من شد. و البته ، من حتی بیشتر به انرژی نیاز دارم - هم برای نگه داشتن و هم برای فعال بودن. و البته ، من او را در هر کجا که به من پیشنهاد کنند این کمبود را جبران کنم ، خواهم یافت. و البته همیشه این انرژی وجود ندارد که بتوانم هزینه آن را پرداخت کنم و آیا چنین قیمتی واقعاً برای من مناسب است یا خیر.

آیا راهی وجود دارد؟

وجود دارد.

اما این کار به صبر و کار خسته کننده زیادی نیاز دارد.

نظرات متفاوتی در مورد نحوه ترک اعتیاد احساسی وجود دارد. من فقط خودم را بر اساس تجربه و تجربه خود در کار با چنین وضعیتهایی به اشتراک می گذارم (مدتی است که این یکی از متداول ترین درخواست ها در عمل من است).

من طرفدار خروج ناگهانی از چنین رابطه ای با استفاده از "قدرت اراده" نیستم. نقل قول ها ، زیرا برای من "اراده" یک مفهوم انتزاعی است که من به آن اعتقاد ندارم. زیرا همواره بسیاری از فرایندهای ناخودآگاه که بر انتخاب ها ، انگیزه ها و جلوه های من تأثیر می گذارد ، وجود دارد که این "اراده" متورم برای ذائقه من یک افسانه بیش نیست.

و راه خروج از چنین رابطه ای با فشار آوردن به "اراده" ، به عنوان یک قاعده ، چیزی جز نتیجه کوتاه مدت به دنبال ندارد ، و به دنبال آن احساس گناه می کند که او با آن کنار نیامده است ، که وضعیت فقط بدتر می شود و وابستگی قوی تر می شود.

شما می دانید چگونه سیگار را ترک کنید. یا بنوشید. اگر شرمنده هستم ، به حمایت نیاز دارم. و راه خودکار من برای حمایت از خودم نوشیدن یا سیگار کشیدن است. اما من سیگار می کشم / می نوشم و احساس شرم و گناه می کنم به خاطر نوع "اراده ضعیف" خود. این باعث می شود حتی بیشتر بخواهید سیگار بکشید / بنوشید.

به منظور از بین بردن نیاز به هر گونه اعتیاد ، لازم است حمایتی را ایجاد کنیم که این ماده در حال حاضر ارائه می دهد. یا شخصی که من به او وابسته هستم.

تا زمانی که منبع حمایتی دیگری تشکیل نشود ، حذف عصای ترک اعتیاد ایمن نیست.

و با این وجود ، وابستگی شیمیایی از نظر "تکنیک" خروج برای من تا حدودی متفاوت است ، بنابراین بگذارید آن را رها کنیم.

اما در وابستگی عاطفی ، منبع اصلی توسعه تدریجی حساسیت به خود است.

اگر استعاره را زمانی به یاد آوریم که کودک دمدمی مزاج است و والدین او را تهدید به ترک می کنند و کودک مجبور می شود تمام جلوه های ارادی خود را با ترس چکش بزند و به دنبال مادرش بدود ، در این صورت داستان بسیار روشن است: کودک واقعاً وابسته است بزرگسال یک کودک بدون پدر و مادر واقعاً نمی تواند زنده بماند.

هنگامی که ما بزرگسال می شویم و احساسات دقیقاً مشابه تهدید پارگی وجود دارد ، وضعیت شرایط متفاوتی دارد: شما بدون این رابطه قطعاً می توانید زنده بمانید. اما برای این کار باید از تجربه بدانید که چرا این گزاره درست است. یعنی اینکه دقیقاً چه می توانید ، چه منابعی دارید ، چگونه می توانید از آنها استفاده کنید و چه چیزهایی می توانید خودتان به دست آورید.

مشکل شخصی که به یک رابطه معتاد مبتلا شده است این است که به دلیل بسیاری از شرایط ، اغلب او را آموخته اند که واکنشهای افرادی را که به آنها وابسته است به خوبی ردیابی و تجزیه و تحلیل کند ، اما به او توجه نکردن و آگاهی از او آموزش داده نشده است..

خوب ، یعنی هیچ والدینی در اطراف وجود نداشت که به کودک بگوید چه اتفاقی برایش می افتد:

تو الان از من عصبانی هستی که بازی خود را متوقف کرده ای. ممکن است عصبانی باشید ، اما ما واقعاً باید همین حالا بریم.

شما الان گریه می کنید چون اسباب بازی خود را گم کرده اید. شما او را خیلی دوست داشتید و از این باخت ناراحت هستید.

شما اکنون در ضرر هستید زیرا این یک کار جدید برای شما است. خوب است در ضرر باشید. وقت بگذارید ، به خودتان زمان دهید تا خود را مشخص کنید ، به اطراف نگاه کنید و درک کنید که تصمیم گیری در مورد کجا بهتر است.

فوق العاده به نظر می رسد ، درست است؟ تعداد کمی از ما چنین والدینی داشتیم و در واقع بزرگسالان در محیط.

بیشتر اوقات من مجبور بودم یاد بگیرم که بخوانم مادرم در چه حالتی بود ، پدرم چقدر مست بود ، چه زمانی بهتر است چیزی بخواهم ، چه موقع بهتر است به من نزدیک نشود ، و مهمتر از همه ، چه کاری باید برای تأیید والدین انجام دهم.

بنابراین ، مهارت تشخیص و تجزیه و تحلیل احساسات دیگران (و حتی مهم نیست که این احساسات واقعی هستند یا پیش بینی شده) بسیار توسعه یافته است ، اما از چنین فردی بپرسید "چه می خواهی؟" و در بهترین حالت ، می توانید یک پاسخ واضح درباره آنچه او نمی خواهد بشنوید. بیشتر اوقات پاسخ ها یا سردرگمی های رسمی "صحیح". زیرا هیچ کس آموزش نداد که با خود رابطه داشته باشد ، از خود بپرسد ، در حال حاضر به خود علاقه مند باشد. چنین چیزی وجود نداشت. بیشتر اوقات آنها چیزی را انتظار و تقاضا می کردند ، و ضروری بود که با چیزی مطابقت داشته باشد.

بنابراین ، اولین قدم برای رهایی از اعتیاد ، شکل گیری مهارت تشخیص واضح احساسات شما و شکل گیری مهارت ارتباط با خود است.

ساده به نظر می رسد ، درست است؟

اما در درمان ، این معمولاً حداقل یک سال به طول می انجامد ، به طوری که فرد می تواند احساسات خود را به وضوح نامگذاری کند و از آنها نترسد (ملاقات با برخی از احساسات شما ، که قبلاً مجازات می شدند ، ترسناک است) حسادت ، عصبانیت ، تمایل به رقابت به گونه ای که رقبا را بشویند و غیره).

و داستان دوم شکل گیری مهارت برای تنظیم تمرکز توجه از نگرش نسبت به دیگران به نگرش نسبت به خود است.

بسیاری از مردم به طور کلی در ضرر هستند: این چگونه با خودتان ارتباط دارد؟ من با خودم اینطور رفتار می کنم!

در اینجا مفاهیم فکری درباره خود از شخصیت شناسی اغلب با توانایی احساس احساسات نسبت به خود اشتباه گرفته می شود.

خوب ، یعنی می توانید با خود بگویید "اینجا من یک فرد خوب هستم ، اینجا من یک احمق هستم ، اما در اینجا من معمولی هستم" و این موضوعی کاملاً متفاوت از آن است که اگر غرق در احساسات باشید ، پاسخ دهید از خود یک س “ال "و چگونه می توانم که آنها این کار را با من کردند؟".

یعنی اگر از چنین فردی بپرسید "چگونه دوست دارید این کودک شرمنده و تحقیر شده باشد؟" او به احتمال زیاد پاسخ خواهد داد "من برای این کودک متاسفم ، من از کسانی که این کار را با هزینه او بر عهده می گیرند عصبانی هستم."

اما وقتی از شخصی می پرسید: "این را دوست دارید که فرزند درونی شما بیش از ده سال است که از این تحقیر و تحقیر منتقد درونی / شریک واقعی شما رنج می برد؟"بلافاصله در این مکان فرصتی پیش نمی آید که به خود به عنوان یک فرد زنده نگاه کنید که خود را در نوعی تجربه دشوار می بیند.

و ترفند این است که به محض اینکه چنین مهارتی ظاهر می شود و پایدار می شود ، والدین واقعی که تهدید کرده اند اگر نتواند با احساسات کودک کنار بیاید ، او را ترک می کنند ، جایگزین والدین داخلی او می شود که به آن بخش حسی می رسد. که به راحتی هیجان زده می شود ، مجبور می شود و به رابطه نیاز دارد ، می آید و می گوید: مهم نیست که چه اتفاقی بیفتد ، من هرگز شما را ترک نخواهم کرد. من برای شما می جنگم ، مهم نیست در چه موقعیتی قرار بگیرید ، من به شما اعتقاد دارم و شما برای من آنقدر ارزشمند هستید که از شما محافظت می کنم و همه کارها را برای شاد کردن شما انجام می دهم.

به محض این که چنین قسمتی ، قادر به توجه ، درمان ، مراقبت ، محبت ، به طور کلی ، دادن هر آنچه که از والدین واقعی امکان پذیر نبود ، شکل می گیرد ، دیگر هیچ فروشنده مواد مخدر - معتادان احساسی یا هروئین - دیگر نمی چسبند.

بسیاری از درمان را به دلیل طولانی شدن طولانی مدت - یک سال ، دو ، سه ، پنج ، و گاهی اوقات هفت - مورد انتقاد قرار می دهند.

اما هر یک از ما سوراخ های خود را داریم و همه آنها در مقیاس متفاوتی هستند. و اینکه در یک یا دو ، سه یا پنج سال آنچه را که از دوران کودکی و به طور کلی یک زندگی کامل برای ده سال نمی توان به دست آورد ، اضافه کنم ، مدت زمان طولانی نیست ، بلکه یک سرمایه گذاری بسیار ارزشمند در تجربه من است - یک ساعت در هفته را به طور کامل و کاملاً متکی به خود اختصاص دهید.

بنابراین می رود.

توصیه شده: