آناتومی عشق

تصویری: آناتومی عشق

تصویری: آناتومی عشق
تصویری: Anatomy of Love | Dr. Helen Fisher | Talks at Google 2024, مارس
آناتومی عشق
آناتومی عشق
Anonim

کلمه جادویی "عشق" هنوز تخیل بیشتر مردم و زنان را به ویژه تحریک می کند. و دائماً در زمینه های مختلف مورد استفاده قرار می گیرد: "من همه چیز را می بخشم ، همه چیز را! این یک عشق بسیار قوی است! "،" نمی دانم چرا او را ترک نمی کنم ، هر چند ماندن پس از همه چیز تحقیرآمیز است … من به هر حال دوست دارم ، احتمالاً … "،" اوه ، وقتی به او نگاه می کنم ! او چنین نگاهی دارد ، جذاب ، من نمی فهمم … این عشق است! " او ظاهراً همه چیز را توضیح می دهد ، حتی گاهی عجیب ترین جنبه های یک رابطه. فرض بر این است که غیرقابل درک است ، به حوزه های بالاتر ارجاع داده می شود و به ذهن و اراده شخص وابسته نیست - عشق آمده / رفته است ، و "شما نمی توانید به قلب خود نظم دهید." آیا اینطور است؟

در اینجا ما تظاهر نمی کنیم که عشق را به عنوان پدیده ای نزدیک به اسطوره ای و متعالی درک می کنیم. در عوض ، ما می خواهیم تلاش بدبینانه تری برای درک ماهیت آن مکانیسم های ذهنی داشته باشیم که در ظهور احساسات ، خواسته ها و دلبستگی های مختلف دخیل هستند که برچسب "عشق" را در خروجی دریافت می کنند. ما نظرات روان درمانگران مشهور - "پزشکان" مدرن و حتی گاهی آسیب شناسان روابط را نادیده نمی گیریم.

دوست من ناتالیا 30 ساله است ، و او نمی خواهد فقط ازدواج کند و بچه دار شود. نه ، اول از همه ، او می خواهد با مرد و عشق زندگی اش ملاقات کند. او باهوش ، بسیار زیبا است و می داند چگونه خود را نشان دهد. او هرگز کمبود دوست پسر نداشت. در همان زمان ، همان داستان برای سالهای متوالی مشاهده شده است - ناتالیا با مردی بسیار شایسته و جالب ملاقات می کند و رابطه همیشه به سرعت توسعه می یابد. یک ماه بعد ، او به دوستانش اعلام می کند که او را دوست دارد و "با او - مانند قبل و با هیچکس"! رابطه آنها عاشقانه ، زیبا ، سرشار از شور و اشتیاق از یکدیگر است. اما به زودی "جبهه رعد و برق" نزدیک می شود. به نظر می رسد که مرد جوان به نوعی رابطه نزدیک با زن دیگری دارد ، در نقش آن یک دختر ثابت اما آزاردهنده است ، سپس همسر سابق ، سپس مادر یا حتی یک دختر از اولین ازدواج خود… ناتالیا شروع می کند برای کسب مقام "اصلی و تنها" در زندگی یک دوست عزیز ، و درجه عشق او به منتخبش به طور پیوسته در حال افزایش است. نتیجه نبردهای طاقت فرسا آخرین انتخاب فرد خسته از رابطه با کسی است. اگر این ناتالیا است ، در این صورت خوشبختی ظاهراً بدون ابر چندان دوام نمی آورد ، و پس از نزاع های چشمگیر به دلیل فداکاری ناکافی ایثارگرانه معشوق خود ، که قبلاً بسیار عصبی شده است ، مرد رابطه را پایان می دهد و ناتالیا به عاشقانه او را دوست دارم و می خواهم برگردم اما نه برای مدت طولانی. چند ماه بعد ، شاهزاده دیگری در افق ظاهر می شود. "اوه ، دوست پسر جدید سرگی است؟ و اینکه ، آیا او هم مثل ماکسیما او را دوست دارد؟ یا ماکسیم قبل از Vova بود؟ " - آشنایان معمولی در سالنامه زندگی شخصی او اشتباه گرفته می شوند. "دختران ، من تاج تجرد بر سر دارم ، احتمالاً" ناتالیا آه کشید ، "برای رفتن به پیشگو یا چیز دیگری …"

چرا روابط عاشقانه اغلب در یک دور باطل حرکت می کنند؟ یک رابطه عالی در ابتدا به چه چیزی تبدیل می شود؟ آیا این سرنوشت ، آسیب یا نتیجه مشارکت ناخودآگاه ما در سازماندهی چنین روابطی است ، از جمله؟ یا شاید "فقط چنین عشق ورزیدن" بدون مشکل و درام غیرممکن است؟ بیایید سعی کنیم آن را به ترتیب مشخص کنیم.

رودخانه ای با جریان آبی شروع می شود … خوب ، عشق با عاشق شدن آغاز می شود.

عاشق شدن و عاشق شدن - بسیاری از این دو کلمه را به جای یکدیگر استفاده می کنند. و بسیاری از مردم مطمئن هستند که هیچ تفاوتی بین آنها وجود ندارد. به عنوان مثال ، نظر روانکاوان برجسته ، به عنوان مثال ، اتو کرنبرگ ، رئیس انجمن بین المللی روانکاوی و نویسنده کتاب "روابط عشق. Norm and Pathology”، برعکس آن را گواهی می دهد. بیشتر روابط بین زن و مرد ، به هر نحوی که "عشق" نامیده می شود ، دقیقاً با عاشق شدن آغاز می شود ، که ، به اعتقاد تحلیلگران ، حالت ایده آل سازی خاصی است.به نظر می رسد انتخاب شده یک فرد فوق العاده است ، بهترین ، برای بودن در کنار او - خوشبختی ، موج انرژی ، معنای خاصی از زندگی وجود دارد … به نظر می رسد مردم مجذوب و جادو شده از یکدیگر هستند. جای تعجب نیست که بسیاری از مردم فکر می کنند این دقیقاً عشق است. کجا "عشق" با چنین شدت پرواز می کند؟

نکته این است که ایده آل سازی با گذشت زمان کاهش می یابد. غالباً ایده آل بدون توجه به واقعیت کاملاً پیش بینی می شود. اگر می گوید: مهربان ، قابل اعتماد ، قوی ، پس کافی است که یک مرد حداقل یک مهربانی را نشان دهد تا در حال حاضر به عنوان قابل اعتماد و قوی ثبت شده باشد … با گذشت زمان ، معلوم می شود که این به طور کامل نیست درست است ، و سپس ایده آل سازی شکست می خورد … و هرچه شدیدتر بود ، ناامیدی بیشتر می شد. "چندین سال گذشته است ، من به این مرد نگاه می کنم و فکر می کنم - آیا واقعاً شوهر من است؟ این چه کسی است؟! من اصلا او را نمی شناسم. وقتی ازدواج کردم چشمانم کجا بود؟! "،" او نمی توانست مرا خوشحال کند! معلوم شد که او یک حرامزاده است ، اما من فکر می کردم او خیلی متفاوت است …"

معمولاً عاشق شدن به طور متوسط حدود یک سال طول می کشد (بنابراین ، سال رابطه اغلب در زمان بحران ثبت می شود) یا تا زندگی مشترک ، ظهور مشکلات جدی ، یعنی تا زمان یا شرایط شروع می شود برای اصلاح این ایده آل سازی در واقع ، هیچ اشکالی در این مورد وجود ندارد - این امر به دید واقع بینانه تری نسبت به انتخاب شده کمک می کند و به این دلیل ، رابطه می تواند به سطح بعدی منتقل شود یا به دلیل ناسازگاری واقعی شرکا ، به موقع تکمیل شود.. با این حال ، ایده آل سازی بیش از حد غالباً به کاهش ارزش شدید شریکی تبدیل می شود که در نقص ها به عنوان خیانت و فریب دچار می شود. و عشق پرشور به نفرت نه چندان پرشور تبدیل می شود.

همچنین نسخه های کاملاً چشمگیری از سناریوهای رابطه وجود دارد ، جایی که هیچ چیز فراتر از عاشق شدن نمی رود - در حالی که هدف آه غیرقابل دسترسی است و باید بر آن غلبه کرد ، عشق پرشوری وجود دارد که به محض دریافت جایزه به "برنده" ناپدید می شود ، و سرخوشی پیروزی به سرعت از بین می رود. اخیراً ، چنین شیء مورد نظر در حال حاضر باعث بی تفاوتی با کمی مزه پشیمانی و پوچی می شود (بی دلیل نیست که Pechorin قبلاً عنوان "قهرمان زمان ما" را دریافت کرده است). "من متوجه شدم که عاشق کسی نمی شوم. من دولت را دوست دارم. "یکی از مشتریان خودشیفته گفت. ترس اساسی از روابط نزدیک واقعی و ناتوانی در اعتماد به دیگران به ویژه در مواردی آشکار است که تمام زندگی با چنین "عشق شدید" برای فردی غیرقابل دسترسی (در حال حاضر اتفاق می افتد ، و مرده) ، که در آن جایی وجود ندارد ، قرار می گیرد. برای داشتن روابط انسانی با کسی که از ایده آل مقدس محافظت نمی کند.

در زنان ، عاشق شدن غالباً دراماتیک تر از مردان است. اگر مردان در ابتدای رابطه تمایل دارند شرایط را معقولانه ارزیابی کنند ، اما هنوز بسیار مبهم ، هر چند دلپذیر یا عاشقانه است ، زنان ، بیشتر تحت تأثیر احساسات ، به خیالاتی می پردازند که در آن آنها در حال جمع آوری کیف مدرسه برای فرزندان معمولی خود هستند. این رویاهای شیرین بی ضرر هستند ، مگر اینکه با واقعیت اشتباه گرفته شوند. سپس انتظارات زن (و گاهی اوقات فشار بر مرد) متناسب با رویاهای او افزایش می یابد ، و اگر رابطه به پایان برسد ، زن در نهایت نه تنها اندکی که بود ، بلکه برنامه های متعددی برای خوشبختی نیز تلخ عزادار می شود. ، همانطور که به نظر می رسد ، "عملا از دست رفته" از دست رفته است. بنابراین ، در ابتدای رابطه ، علیرغم پیش بینی جادو ، مهم است که بخشی سالم از خود را حفظ کنید ، به یاد داشته باشید که دوره خاصی از عدم قطعیت و جمع آوری اولیه اطلاعات واقعی مورد نیاز است.

بنابراین ، تحت فشار واقعیت ، شرکا شروع به کتک زدن به یکدیگر می کنند ، که با ناسازگاری انتظارات متقابل آنها در مورد رابطه (که در یک درجه یا دیگری اجتناب ناپذیر است) همراه است. و اگر رابطه متلاشی نشود ، لزوماً تغییر خواهد کرد.و علیرغم تفاوتهای فردی فراوان ، دو مسیر اصلی تغییر وجود دارد.

من شما هستم ، شما من هستید و به هیچکس احتیاج نداریم. یا آهنگ ادغام.

"ما بیش از یک سال با هم بودیم … و تصور این است که سالهاست. ما دیگر رابطه جنسی نداریم ، اما ما همیشه مغز یکدیگر را تحمل می کنیم. اما ما هم نمی توانیم متفرق شویم ، احتمالاً به این دلیل که یکدیگر را دوست داریم. در یک طرف. از سوی دیگر ، آن احساساتی که قبلاً وجود داشت دیگر وجود ندارد. انگار در مردابی گیر کرده بودیم. و رابطه توسعه نمی یابد ، اما نزاع ها بیشتر و دشوارتر می شود … "یک داستان معمولی ، و سایر علائم نقض مرزها در یک رابطه ، همانطور که به زودی معلوم می شود ، آشکار است - بررسی منظم تلفن های همراه و کنترل فیس بوک ، یک رمز عبور جمعی از طریق نامه یکدیگر ، ممنوع الخروج شدن است. امکان زندگی خصوصی دیگری رد می شود: "ما هیچ رازی از یکدیگر نداریم" ، "ما با هم هستیم - باید همه چیز را از یکدیگر بدانیم." گاهی اوقات یکی از شرکا در بیشتر موارد بر همه این موارد اصرار می کند و دیگری ضعف می کند و شکایت می کند که چقدر از این کنترل خسته شده و می توان این رابطه را پایان داد ، اما ، به نظر می رسد ، این غیرممکن است. اساس چنین رابطه ای وابستگی عاطفی به نام ادغام است - یعنی حالتی که در آن مرزهای بین خود و دیگری مبهم است. شریک باید شفاف باشد و به سمت بیرون تبدیل شود - در غیر این صورت ، اضطراب افزایش می یابد و رسوایی رخ می دهد. دیگر اتحادی از دو من جداگانه ، دو شخصیت مجزا وجود ندارد ، ما وجود دارد. تفاوت در نظرات ، علایق ، خواسته های شخصی به عنوان تهدید کننده رابطه تلقی می شود. "ما تصمیم گرفته ایم ، فکر می کنیم ، ما می خواهیم …" و افزایش فداکاری ، تمایل به فکر کردن برای دیگری و تلاش های عظیم برای کنترل دیگری به دلایلی صورت می گیرد. در حقیقت ، زندگی بدون شریک در آینده نزدیک امکان پذیر نیست. دلیل اصلی اعتیاد در سطح کمتر آگاهانه این است که دیگری چیزی را ارائه می دهد که به دلایلی نمی تواند به تنهایی ارائه شود - عزت نفس را افزایش می دهد ، آرامش خاطر را حفظ می کند ، از تنهایی ، اضطراب نجات می یابد ، می داند چگونه آرام شود - این که است ، از احساسات ناخواسته محافظت می کند و بخش مهمی از عملکرد زندگی روانی را فراهم می کند. با از دست دادن غیر منتظره یکی از شرکای خود در چنین رابطه ای ، شکست کامل و اختلاف نظر در آن مشاهده می شود. دیگر به عنوان بخشی از روان او عمل می کند و در واقع ، اغلب می توان شنید که او در زندگی به عنوان بخشی از خود درک می شود. اعتماد با کنترل جایگزین می شود - بررسی های بی پایان ، گزارش ها و دستکاری گناه ناشی از نیاز به اطمینان مداوم از این است که شریک به جایی نمی رود. بنابراین ، تبدیل به دارایی می شود (برخی معتقدند که مجوز مالکیت شریک در اداره ثبت صادر می شود) ، و عبارت "او باید / باید" در سخنرانی های آن بیشتر و بیشتر ظاهر می شود. از دستکاری های مختلفی استفاده می شود - به این ترتیب تلاش می شود تا دیگران را مجبور به اطمینان خاطر رضایت روانی خود کنند و از تهدید از دست دادن که در همه روابط انسانی وجود دارد جلوگیری کنند. روابط در ادغام معمولاً با دستکاری و اتهام تنظیم می شود ، به عنوان مثال ، برای خواسته های مشکوک شریک زندگی ("شوهرم دیروز با من کار خوبی کرد ، و من خودم را برای او مثل یک کیک صدمه زدم ، اگرچه احساس بدی داشتم ، اما عصر من در یک لایه دراز کشیده بودم ، و او متوجه نشد … خوب ، هنوز رسوایی وجود داشت! ") ، یا برای خواسته های خود ، قابل اعتراض به شریک (" هر بار که می خواهم با دوستانم ملاقات کنم ، من فکر می کنم - اما او بدون من چطور؟ او چه خواهد کرد؟ "). از اخاذی با تجزیه نیز استفاده می شود - ترس از دست دادن شریک یک ابزار قدرتمند است که روابط را متزلزل می کند و مرزهای احتمالی را یادآوری می کند. با این حال ، در واقع ، چنین تهدیدهایی جدی گرفته نمی شوند ، زیرا یک توافق ناخودآگاه بین شرکا وجود دارد مبنی بر اینکه "همه چیز بسته است و رابطه پایان نمی یابد" ، و هر دو می دانند که چنین باج خواهی دستکاری بیش نیست. بنابراین ، یک پارگی کامل و همچنین هرگونه تغییر در سناریوی کلی روابط رخ نمی دهد.

چرا "SYMBIOSIS" یا ادغام در رابطه است؟

همزیستی یک اتحاد متقابل سودمند از دو موجود زنده است که هدف آنها بقا است.بلوغ روانشناختی فرد مستلزم توانایی عملکرد مستقل از افراد دیگر ، منوط به توانایی قانونی وی ، یکپارچگی ذهنی ، پس از رسیدن به بزرگسالی و قبل از شروع پیری است. بنابراین ، علامتی که نشان می دهد شخص دیگر برای بقای خود حیاتی است ، علامتی است که برخی از روابط دوران کودکی با والدین ، که در آن کودک هنوز کاملاً وابسته بود ، ناقص باقی مانده است و برخی از عملکردهای روانی که به فرد امکان می دهد به خود متکی باشد ، و بنابراین ، "عصای دائمی" در مواجهه با دیگری در بزرگسالی برای بقا کاملاً ضروری است. با چه چیزی می توان آن را متصل کرد؟

مدلهای سناریو ، درگیریهای داخلی و نارساییهای روانی

زندگی خود را با کدام اثر نمایشی و در چه ژانری مقایسه می کنید؟ - این سوال اغلب توسط طرفداران رویکرد روان درمانی اریک برن مطرح می شود. او در کتاب بازی مردم بازی می کند ، پیشنهاد کرد که مردم اغلب زندگی و روابط خود را بر اساس سناریوهای خاصی ساختار می دهند. در واقع ، اغلب مردم می توانند ماهیت چرخه ای معمولی روابط خود را توصیف کنند ، تا واکنش ها و اظهارات معمولی در هنگام نزاع. هنگامی که بازیگر نقش شریک بارها و بارها تغییر می کند ، نمرات قابل پیش بینی هستند و ناخودآگاه توزیع می شوند.

اسکریپت ها چگونه شکل می گیرند؟ بیشتر اوقات ، بر اساس مشاهده الگوهای تعامل خانواده ، در نتیجه مشاهده اینکه از چه دنباله ای از اقدامات برای به دست آوردن خواسته شما استفاده می شود - یعنی "به دست آوردن" روانی. اما برای این امر بهایی نیز باید پرداخت - برخی احساسات منفی. اجازه دهید نگاهی دقیق تر به این موضوع بیندازیم.

برای حفظ آزادی در روابط ، فرد باید خودکفا باشد ، یعنی بتواند در رابطه با بیشتر نیازهای انسانی "به خود خدمت کند". به عنوان مثال ، داشتن عزت نفس طبیعی ، که بسته به نظر شخص دیگر به شدت بالا و پایین نمی شود ، از میزان کافی خودتنظیمی عاطفی برخوردار است ، که به شما امکان می دهد از خود خسته نشوید و وقت خود را بدون چسبیدن به دیگران به طرز جالبی بگذرانید.. این همچنین شامل توانایی مراقبت از خود به طور کلی است. چنین عملکردهایی از "خدمات شخصی" در خانواده پرورش می یابد: هرگونه نگرش خود بزرگسالان زمانی نگرش یکی از بزرگسالان نسبت به کودک بود. اگر این نگرش تحریف شده باشد - آنها به اندازه کافی از کودک مراقبت نمی کردند ، نمی دانستند چگونه او را به موقع آرام کنند ، به اندازه کافی به او احترام نمی گذارند ، یا به سادگی بیش از حد مطالبه می کنند و از او تعریف نمی کنند (لیست را می توان به طور نامحدود ادامه داد) - سپس در آینده این کودک دائماً به دنبال شخص دیگری خواهد بود که برخلاف والدین می تواند این کمبود را جبران کند. شما نمی توانید این کار را به تنهایی انجام دهید - ساختار روانی لازم شکل نگرفته است. کودک همچنین شیوه دستکاری خانواده را یاد می گیرد - راهی که به وسیله آن می توانید خواسته خود را از شخص دیگری برطرف کنید. در نتیجه ، هر بار ، هم مشکل و هم تعامل در مورد آن به طور همزمان بازتولید می شود - روان مکرراً سعی می کند تعارض قدیمی را به روشی جدید حل کند.

در طول تجزیه و تحلیل سناریوهای رابطه با مشتری من آنا ، در اصل یک زن کاملاً کافی ، او به رابطه با مردی اشاره کرد که مدام او را تحقیر می کرد و به او خیانت می کرد. پس از کمی تأمل ، آنا گفت: "من فکر می کنم این نوعی ادای احترام به مادرم بود ، که در رابطه خود با پدرش تحمل زیادی کرد. برای من مهم بود که چنین رابطه ای را قطع کنم ، به خودم ثابت کنم که من مانند او رفتار نمی کنم! " با این حال ، منابع جدید همیشه برای تغییر درگیری قبلی در دسترس نیست و بسیاری در روابط ناراضی هستند ، تلاش می کنند شریک خود را بازسازی کنند ، و از "زشتی" آب نبات تهیه کنند. همه اینها یادآور اعتیاد به کودک است ، کودک را مجبور به تحمل هرگونه ترفندهای والدین می کند ، به امید معجزه و جمع آوری خاطراتی از اینکه گاهی اوقات چقدر خوب است.به این ترتیب وابستگی به شریک فعلی شکل می گیرد: او یا به صورت دوره ای عملکرد یک والد خوب را انجام می دهد ، کسی که کاری را که خودش نمی تواند برای کودک انجام می دهد (شوهر یکی از مشتریان من هر شب او را به رختخواب می برد و پیش نیاز برای پختن غذای معمولی - در غیاب او فقط می توانست دو شیراک را بخورد) ، یا رابطه درگیری با او به امید تغییر بهتر ادامه می یابد ("اشکالی ندارد که او مرا کتک بزند ، او از روی بدخواهی نیست ، نه من نمی فهمم او چه می کند ، فقط گیج شده است. شما نمی دانید ، او در واقع من را دوست دارد ، مهربان است ، گاهی اوقات چیزهای خوبی می گوید ، اما 8 مارس گذشته او گل داد … ")

اولگا ، یک زن 32 ساله جذاب ، معتقد است که زندگی ناعادلانه است-یکی دوست دارد و دیگری اجازه می دهد. در تجربه زندگی او ، این چنین است: تا زمانی که مرد جوان بی ثبات است و رابطه غیرقابل پیش بینی است ، او عاشقانه عاشق او است و به محض اینکه به او وابسته شد ، به زودی علاقه خود را به او از دست می دهد. پدر اولگا ، یک تاجر و بازیگوش در زندگی ، در شش سالگی خانواده را ترک کرد و از کودکی فقط در مواردی که معشوقه دیگری از نظر دلسوزی به دختر توجه می کرد ، توجه می کرد و او به تسلی نیاز داشت. برای مدت طولانی اولگا این سناریو را در زندگی واقعی تکرار کرد - او به عنوان "نجات دهنده" برای زنان خوشحال خودشیفته عمل کرد و روابط خود را با مردانی که واقعاً با او خوب رفتار می کردند به محض عدم دسترسی و رقابت آنها با دیگران قطع کرد. زنان ناپدید شدند و اکنون اولگا برای پنجمین سال عاشقانه خود را با یک شهروند فرانسوی ادامه داده است - هر سال او قول می دهد با او ازدواج کند ، اما به بهانه های مختلف به قول خود عمل نمی کند. اما وقتی او به سراغ او می رود ، او برای او افسانه ای ترتیب می دهد. "مثل یه دختر بچه!" - اولگا فریاد می زند. او امید خود را از دست نمی دهد. و تمام پول خود را صرف سفر به او می کند.

دومین مبنای سناریوهایی که بر اساس آن اعتیاد شکل می گیرد ، مدل اجتماعی است که توسط دختر از کودکی جذب شده است. در روسیه هیچ ایده اجتماعی زن خودکفا وجود ندارد. اما ایده آل یک زن ، یک مادر بی جنسیت و فداکار وجود دارد. مازوخیسم و حقارت زنان تشویق می شود: "شما باید تحمل کنید ، این صلیب شما است" ، "به خودتان فکر نکنید ، مهمترین چیز این است که خانواده خود را در کنار هم نگه دارید!" این دختر بدون توجه به تأیید بیرونی مفید بودن ، هیچ پیامی مبنی بر ارزش خود به خود دریافت نمی کند. اما پذیرش همه جانبه مسئولیت برای همه و همه چیز تشویق می شود: "تمام خانواده بر روی یک زن تکیه می کنند" (در آن زمان مرد کیست و چرا او؟ ضمیمه مواد اولیه است؟ (بدیهی است ، اگر مرد سگ پاولوف باشد). جای تعجب نیست که زنان از احساس گناه مزمن به خاطر همه چیزهایی که اشتباه اتفاق افتاده رنج می برند و به طور دوره ای تلاش های ناامیدی را در قالب هیستریک انجام می دهند تا این بار غیرقابل تحمل گناه را به دوش مرد بیاندازند.

اما همانطور که به یاد داریم ، یک زن دارای یک ایده آل از یک مرد و یک خانواده است ، در حاشیه نویسی فیلمنامه نوشته شده است که او بر همه حکومت می کند و همه چیز را بهتر از دیگران می داند ، و فیلمنامه توسعه خود را می گیرد. در روسیه ، بیشتر اوقات تقریباً موارد زیر است: یک زن با اشتیاق وظیفه آموزش مجدد شریک خود را بر عهده می گیرد ، یا همانطور که میخائیل بویارسکی اشاره کرد ، "برای برش با اره منبت کاری اره مویی بدون بیهوشی": "بنابراین ، اکنون ما ازدواج می کنیم و من از او مردی خواهم ساخت. " در عین حال ، کمی در نظر گرفته می شود که تربیت سرنوشت مادری است ، و سپس یک مرد برای همسر خود به یک پسر تبدیل می شود. در روسیه ، جایی که مردان از دوران کودکی اغلب به طور انحصاری توسط زنان پرورش می یابند به دلیل همان پدرانی که قبلاً توسط همسرشان به فرزندی پذیرفته شده بودند یا پدرانی که مشروب نداشتند ، این امر به سرعت اتفاق می افتد. یک مرد ، حتی اگر قبلاً سعی کرده بود به نحوی مردانگی خود را تأیید کند ، به سرعت تمام مسئولیت را بر عهده زنی می گذارد که سرشار از دستورالعمل ها و راه حل های آماده است … گرسنگی در یخچال کامل ، همراه با شکایت از پارچه مانند یا بی مسئولیتی یکی از عزیزان اجتناب ناپذیر است. یوغ اسب کار ، پرداخت یک زن برای برد است - احساس شایستگی خودش: "همه چیز بر اساس من است" ، و همچنین نیاز و ارزش خودش: "او و بچه ها بدون من گم می شوند".و مسئولیت رایگان یک مرد با آموزش احساس گناه و وظیفه در او جایگزین می شود. اگرچه او در ابتدا با شهوانی و وعده های عشق غیر زمینی فریب داده شد.

به هر حال ، ادغام بر اساس سناریوی تعامل یا جبران هرگونه نقص روانی از دوران کودکی است. به همین دلیل است که اتفاق می افتد که شرکا تغییر می کنند ، اما رابطه جدید دوباره شبیه "چنگک قدیمی" است. علاوه بر این ، شریک زندگی در طول زمان بیشتر به عنوان یک خویشاوند شناخته می شود و نه به عنوان نماینده جنس مخالف. این به نوبه خود جذابیت شهوانی را از بین می برد ، زیرا آنها با اقوام رابطه جنسی ندارند! با این حال ، گاهی اوقات تحت فشار اضطراب از دست دادن شریک زندگی (پس از رسوایی دیگری با جمع آوری وسایل) و به منظور اعمال کنترل بر روی او فعال می شود ("گاهی اوقات باید رابطه جنسی را تشویق کرد ، در غیر این صورت او به کنار می رود")) بنابراین ، رابطه جنسی برای اهداف غیر جنسی استفاده می شود.

سناریوی زمینه ساز اعتیاد اغلب ناخودآگاه است. اریک برن در کتاب خود "بازی هایی که مردم بازی می کنند" معتقد است ، با این وجود ، به لطف تکرار مسئله ، می توان آن را به طور کامل درک کرد ، انگیزه های اصلی آن را می توان بررسی کرد و این در حال حاضر گامی به سوی تغییر است. این به فرد اجازه می دهد دیگر برده خط خود نباشد و نحوه زندگی خود را به طور مستقل انتخاب کند.

در کوتاه مدت (که نیاز به تغییرات عمیق و پایدار ندارد) چه کار دیگری می توان انجام داد؟

هرگونه احیای مرزها در زن و شوهر به مراتب کارآمدتر از هرگونه دستکاری ، به تجدید و اصلاح روابط کمک می کند. برخی از ممنوعیت ها باید برداشته شوند - شما باید خواسته های خود را از خواسته هایی که متعلق به شما نیست جدا کنید و حق انجام آن را کسب کنید ، سرانجام ، بدون توجه به اجازه شریک زندگی خود ، آنچه را که می خواهید انجام دهید - به عنوان مثال ، تنها باشید ، با دوستان بدون او به جایی بروید. ، گذرواژه خود را به صندوق پستی تغییر دهید … برعکس ، برخی از قوانین که از مرزها محافظت می کند باید پذیرفته شوند - به عنوان مثال ، شما نباید در حین نزاع به توهین تحقیرآمیز بپردازید ، به هر شکل جلوی شریک خود قدم بزنید و توالت خود را در جلوی چشمانش بگویید ، تمام حواشی گذشته خود را بیان کنید و با کنجکاوی دردناک همه چیزهایی را که در مورد خود به خاطر می آورد ، کنجکاو شوید … این مرزهاست که تفاوت پتانسیل ها را ایجاد می کند ، که تازگی را در رابطه حفظ می کند و ما را مجبور می کند تا بارها و بارها یکدیگر را درک کنند.

عشق و واقعیت بالغ

بسیاری از مشتریان می پرسند آیا در وابستگی عاطفی جایی برای عشق وجود دارد؟ هیچ پاسخ آماده ای وجود ندارد ، اما برخی آمارهای تقریبی وجود دارد. طبق مطالعات روان درمانی ، پس از حل مشکلاتی که باعث ایجاد اعتیاد در یک یا هر دو شریک می شود ، حدود 60 درصد از زوجین با کمترین ضررهای روحی روبرو می شوند تا با گذشت زمان رابطه رضایت بخش تری را با شریک جدید خود آغاز کنند و 40 درصد آنها رابطه خود را ایجاد می کنند. رابطه از ابتدا بر پایه های جدید. … با این حال ، بسیاری از زوج ها به محض تهدید رابطه تلفیقی از ادامه درمان خودداری می کنند - به هر حال ، هدف والدین برای روان و ترس از دست دادن بازیگری اساسی است. این موضوع اغلب از چشم اندازهای مبهم بسیاری از مشتریان در زمینه توسعه توانایی تکیه بر خود بیشتر است.

منظور از رابطه عاشقانه بالغ چیست؟ آنها به طور کلی از اسکریپت ها اطاعت نمی کنند و بنابراین توصیف آنها دشوارتر است. در ادبیات و سینما ، توجه کمی به آنها می شود - تقاضا برای نمایش ، رنج ، عشق و اشتیاق ناراضی بسیار بیشتر است. با این حال ، محققان در رابطه زوج های سالم به برخی الگوها اشاره کرده اند.

عاشق شدن با شروع یک درک واقع بینانه از یک شریک به عنوان یک شخص ، با کاستی های خود ، به یک رابطه بالغ تبدیل می شود ، اما ، با این وجود ، به عنوان یک کل ، به اندازه کافی خوب ، ایده آل نیست ، اما کاملاً مناسب است.

به گفته موری بوون ، بنیانگذار خانواده درمانی سیستمی ، میزان آمادگی برای یک رابطه بالغ اول از همه بر اساس میزان تمایز هر یک از شرکا تعیین می شود - یعنی توانایی احساس راحتی در یک زمان و داشتن روابط بزرگ مقدار منابعی که به شما امکان می دهد به افراد دیگر "چسبیده" نباشید. یکی از مشتریان من یکبار اظهار داشت: "من به تنهایی احساس بسیار خوبی می کنم و یک رابطه عاشقانه یک مزیت فوق العاده است ، نه یک ضرورت مطلق." اتو کرنبرگ خاطرنشان می کند ، انعطاف پذیری که میزان صمیمیت در یک زوج تغییر می کند مهم است. هر فرد یک معضل ابدی را حل می کند: چگونه می توان فردیت خود را بدون تنها ماندن نشان داد و چگونه بدون از دست دادن خود با دیگران ارتباط برقرار کرد. در روابط عاشقانه بالغ ، شرکا می توانند فاصله را با توجه به نیازهای خود و تمرکز بر دیگری ، کوتاه و افزایش دهند. رابطه آنها مردد است - یا زن و شوهر زمان زیادی را با یکدیگر در شادی سپری می کنند ، یا هر یک کمی بیشتر به دوستان ، کودکان یا سرگرمی مورد علاقه خود توجه می کنند. افزایش فاصله باعث دور بعدی تلاش برای نزدیک شدن متقابل می شود ، که باعث افزایش جذابیت و حفظ عناصر عاشقانه و اشتیاق در رابطه می شود. علاوه بر این ، به دلیل خودکفایی هر یک از شرکا ، کاهش موقت توجه طرف مقابل به عنوان خیانت تلقی نمی شود. علاوه بر این ، هیچ کس تلاش نمی کند که تنها و تنها فرد در زندگی معشوق خود باشد. هر شریکی خوشحال است که با دوستان خود ، فرزندان ازدواج های قبلی ، اقوام و همکاران خود ارتباط برقرار کند و منابع اضافی برای شارژ عاطفی دریافت کند. در روابط اعتیاد ، این ایده وجود دارد که شرکا باید تمام وقت خود را منحصراً به یکدیگر اختصاص دهند ، و این زوج به طور فزاینده ای از دیگران جدا شده و از ادغام خود محافظت می کنند - دوستان نزدیک به دوستان دور تبدیل می شوند و تماس با بستگان به صورت رسمی تبدیل می شود - و برای هر یک از شرکا به ترتیب در معرض بار عاطفی فزاینده ای قرار دارند.

انعطاف پذیری مشابهی در تغییر نقش ها مشاهده می شود - شرکا می توانند به نوبت در نقش کودک یا گاهی اوقات یکدیگر را متولد کنند ، اما موقعیت های اصلی برای آنها زن و مرد بالغ است و در هیچ موردی - نه بستگان ، بلکه عاشقان و متحدان. البته ، این بدان معناست که تعهدات خاصی را بر عهده می گیرید ، اما داوطلبانه - نه زیر یوغ دستورالعمل های عمومی در مورد نحوه "درست و باید" و نه به دلیل احساس گناه نسبت به شریک زندگی ، بلکه به خاطر تمایل به مراقبت از او.

پرخاشگری جایگاه مهمی در هر رابطه ای دارد و کمتر از احساسات لطیف نیست. متأسفانه ، بیان آن به طور سازنده و استفاده از آن به نفع زوجین بسیار دشوار است. اما این کاملاً ضروری است - زیرا پرخاشگری در جایی متولد می شود که نیازهای مهم انسان برآورده نمی شود و ادعایی در مورد آنها است. اگر این امر به طور مستقیم اتفاق نیفتد ، ناگزیر به طور غیرمستقیم بیان می شود (مردان معمولاً پرخاشگری را در قالب امورات تصادفی به طرف خود می اندازند و زنان باعث می شوند مردان احساس حقارت کنند ، گریه کنند ، شکایت کنند و بیمار شوند). نزاع سازنده ، هرچند با صدای بلند ، به معنای بحث در مورد مشکل ، بیرون آوردن آن به عنوان نوعی موضوع مذاکره است و نه دلیلی برای توهین و اتهام شریک. نکته مهم این است که سعی کنید انگیزه طرف مقابل را بفهمید و نه اینکه او را "کتک" بزنید یا فقط شکایات خود را مطرح کنید.

همچنین مهم است که به مرزها احترام بگذارید - نه تنها به مرزهای شریک ، بلکه همچنین به طور موقت و جهانی. "شاهزاده شما همان شخص است. روان درمانگر وجودی معروف یالوم در کتاب خود "درمان عشق و دیگر رمان های روان درمانی" اشاره می کند. اتو کرنبرگ به نوبه خود معتقد است که آگاهی از اراده آزاد شخص دیگر ، ناپایداری بودن ، شکنندگی روابط در برابر گذر زمان و مرگ ، عشق را افزایش می دهد.

البته ، روابط هماهنگ که دنیای درونی فرد را غنی می کند ، بیشتر شادی را به ارمغان می آورد و از جسورترین اقدامات پشتیبانی می کند ، ایجاد ، توسعه و حفظ آن آسان نیست. این موضوع سالها و تلاشها و خطرات عظیم است. نمی توان یکبار در طول زندگی یک انتخاب صحیح انجام داد. چه ما متوجه شویم چه نباشیم ، ما باید هر روز انتخاب کنیم که عشق امروز برای من چیست ، به چه دلایلی زندگی خود را با او در میان می گذارم و "هزینه مسئله" روانی چقدر است. اما بازی ارزش شمع را دارد. همانطور که نه توسط یک روانشناس ، بلکه توسط یک فرد بسیار عاقل گفته شده است: "به یاد داشته باشید که بهترین رابطه زمانی است که عشق به یکدیگر بیش از نیاز یکدیگر باشد" (قوانین زندگی: دستورالعمل های دلچسب از دالایی لاما.)

توصیه شده: