بحث خانواده درباره مسائل مالی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

1. چگونه می توان مسائل مالی را در خانواده به درستی مورد بحث قرار داد ، به طوری که به یکدیگر توهین نکنیم ، اما حقوق دیگران را نیز کم نکنیم؟

بحث در مورد مسائل مالی در درجه اول به ماهیت خود موضوع بستگی دارد. به عنوان مثال ، هنگام خرید یک تلویزیون جدید ، همسران در مورد قیمت و کیفیت اختلاف نظر دارند ، در این صورت ، برای اینکه تعارض سازنده تر باشد ، با فرصت بعدی برای دستیابی به یک راه حل مشترک ، با در نظر گرفتن منافع هر یک ، لازم است هر یک از همسران به طور مفصل در مورد مزایای انتخابی خود در ورق های جداگانه بحث کنند ، پس از آن آنها اعلامیه ها را مبادله کرده و بحث می کنند. گاهی اوقات همسران با توجه به بیشترین مزایا ، انتخاب خود را انجام می دهند ، گاهی اوقات وقتی که به توافق نمی رسند ، یک سکه می اندازند ، و طرف بازنده در حال حاضر باید نه از همسر ، بلکه از سرنوشت نامطلوب شکایت کند. اگر شخصی احساس کند که به دلیل تأمین نیازهای خود آزادی را برآورده نمی کند ، منافع شخصی یکی از همسران تحت تأثیر قرار می گیرد.

دلایل این امر ممکن است متفاوت باشد ، چه همسر دیگر درآمد کمی داشته باشد ، چه مقدار زیادی خرج کند ، یا چیز دیگری ، اما به هر حال ، طبیعتاً شخص آسیب دیده ، البته ، قبل از هر چیز از خود ناراحت و عصبانی است همسر ، و به عنوان یک قاعده ، تمام خشم عادلانه خود را در نتیجه ، در اتهامات و توهین ها علیه خود بیان می کند ، که در نهایت تنها به توهین متقابل ، احساس توهین و سوء تفاهم منجر می شود. در این مورد ، به منظور این که رابطه یکسان نباشد و از حقوق همه کاسته نشود ، قطعاً شخص آسیب دیده نباید نارضایتی خود را نادیده بگیرد ، اما همچنان باید نه به شکل متهم کننده نسبت به دیگری ، بلکه ابتدا بیان شود. احساسات و تجربیات مربوط به موقعیت بوجود آمده ، گوش دادن و آنچه برای شنیدن طرف دیگر بسیار مهم است ، تلاش برای یافتن نقاط تماس مشترک ، که در آن راه حل های جدید ظاهر می شود ، طرح دیگر برنامه های مشترک برای حل وضعیت فعلی.

به یاد داشته باشید ، اگر در مورد تجربیات خود دقت و دقت داشته باشید ، می توانید آنها را با دیگری به اشتراک بگذارید و به همان اندازه در مورد تجربیات دیگران نیز محتاط باشید ، که زمینه مساعدی برای روابط گرم و قابل اعتماد در خانواده شما ایجاد می کند.

2. یک زن خانه دار که منبع درآمد ندارد و از نظر مالی به شوهرش وابسته است باید چگونه رفتار کند؟

چگونه اولویت بندی کنیم؟ اگر زنی خانه دار است که از نظر مالی به شوهرش کاملاً وابسته است و از این بابت راضی است ، احساس ناراحتی چندانی نمی کند ، این انتخاب اوست نه شوهرش. برای سهولت در پیگیری امور مالی و اولویت بندی ، توصیه می کنم برنامه ریزی مالی ماهانه انجام دهید. برای انجام این کار ، باید یک دفترچه یادداشت راه اندازی کنید که در آن برنامه ای برای گذراندن یک ماه تهیه کنید. برای شروع ، در بالای جدول ، مبلغی را که قصد دارید ظرف یک ماه داشته باشید ، بنویسید ، سپس باید ورق را به تعداد ستونهایی که انتظار دارید اقلام هزینه داشته باشید تقسیم کرده و آنها را بر اساس اولویت در اولین لیست ذکر کنید. هر چیزی را که نمی توانید بدون آن زندگی کنید (غذا ، محصولات بهداشتی و غیره) وارد می کنید و مقدار تخمین زده شده زباله را برای یک ماه در هر مورد قرار می دهید.

ستون بعدی ، آنچه برای شما فرعی است اما به اندازه کافی مهم است ، خریدهای طولانی مدت یا موارد دلخواه امروز (لباس ، مبلمان ، جواهرات و غیره). در مقابل هر مورد نیز مبلغ را وارد کنید ، ستون بعدی استراحت و اوقات فراغت شما (سینما ، تئاتر ، رستوران ، مسافرت و غیره) است. و یک ستون اجباری دیگر خریدهای پیش بینی نشده (داروها و غیره) ، در اینجا مبلغ می تواند مشروط باشد ، همه ستون های دیگر به اختیار شما هستند. در پایان هر ستون ، مبلغ کل را پر کنید.مقدار ستون اول را تعمیر می کنید ، قابل لمس نیست ، آن را از میزان دریافت وجوه ماه ، مبلغ باقیمانده ، به ستون های دیگر تقسیم می کنید ، اولویت ها و فرصت ها را مرور می کنید.

هر آنچه در این ماه دست نیافتنی بود به ماه بعد منتقل می شود ، اما در حال حاضر در موقعیت های اولویت بالاتر قرار گرفته است. سعی کنید حداقل یک بار چنین جدولی تهیه کنید و متوجه خواهید شد که چقدر به شما کمک می کند و انتخاب شما را در اولویت خریدهای برنامه ریزی شده تسهیل می کند ، به کاهش اضطراب و اضطراب شما در ارتباط با امور مالی شما کمک می کند. و برای زنان خانه دار ، این فرصتی است برای کاهش نارضایتی و سوءتفاهم شوهر در مورد زباله های خود ، که منجر به آرامش و رفاه شخصی و خانوادگی شما می شود.

3. در خانواده های خارجی داشتن کیف پول متفاوت برای زن و شوهر طبیعی است

در خانواده های ما ، اغلب به روش قدیمی ، بودجه مشترکی وجود دارد ، اما نمونه هایی وجود دارد که همسران روی خود حساب می کنند. آیا فکر می کنید این روند می تواند وحدت خانواده را از بین ببرد؟ در کشور ما ، در مقایسه با کشورهای غربی ، ذهنیت و فرهنگ تربیت خانواده همیشه با تمرکز بیشتر بر روابط وابسته متمایز شده است و فرهنگ در خانواده های خارجی همیشه تقسیم آزادی و مسئولیت را به نصف ارتقا می بخشد. از این رو ، در جایی که وابستگی به دیگری وجود دارد ، بودجه عمومی ایجاد می شود ، و به طور معمول به طور پیش فرض ، جایی که آزادی انتخاب فردی وجود ندارد ، و در نتیجه ، انباشت تحریک و کینه ایجاد می شود. در جایی که در خانواده ها آزادی انتخاب برای هر یک از اعضای خانواده وجود دارد ، فرصتی برای تصمیم گیری مشترک در مورد تقسیم بودجه یا مدیریت مشترک امور مالی یا تا حدی رایج در چنین خانواده ای وجود دارد. گزینه هایی که در آن ، پس از بحث و تصمیم گیری ، همه می توانند راضی باشند. و اینکه کدام یک از این دو گرایش قادر به از بین بردن وحدت خانواده است ، خودتان قضاوت کنید.

4. آیا از نظر یک روانشناس ، فکر نمی کنید که درگیری های مالی اغلب اساس متفاوتی دارند: ناهماهنگی جنسی ، تسلط بر خانواده ، خودخواهی ، ناتوانی در مسئولیت پذیری؟

من کاملاً موافقم که اغلب انواع درگیری ها و نارضایتی ها در خانواده دقیقاً از جنبه مالی نمایان می شود. و این در درجه اول به این دلیل است که برای همسران ، موضوع مالی ایمن تر و کمتر پر تنش ، قابل فهم و آشنا است تا مثلاً موضوع نارضایتی جنسی ، که در آن خجالت ، بی حوصلگی و حتی شرمندگی بیشتر وجود دارد. البته ، شما نباید آگاهانه با این احساسات برخورد کنید ، من می خواهم آنها را به شخص دیگری بپذیرم ، ترس از توهین یا آزردگی ، توهین به احساسات عمیق تر و از بین بردن رابطه وجود دارد ، و درگیری مالی تحریک شده در اینجا می تواند ، در واقع ، پاسخ ساده به تنش انباشته شده در موضوعی کاملاً متفاوت بین همسران. یا به عنوان مثال ، یکی از همسران برای دیگری احساس اهمیت و اهمیت نمی کند ، اقتدار خود را در خانواده احساس نمی کند ، اعتراف صادقانه حتی به خود ، نه اینکه به دیگری ، ترسناک است ، اما فشار مالی می تواند جبران کند این ، با کمک امور مالی می توانید خود را دستکاری کرده و ادعا کنید ، اگرچه البته این به هیچ وجه مشکل را حل نمی کند.

5- زنان مدرن اغلب بیشتر از مردان درآمد دارند. چگونه در این مورد "عقده حقارت" را در نیمه دوم تحریک نکنیم؟

در اصل ، تحریک عمدی "عقده حقارت" در فردی که در ابتدا با عزت موفق شد ، بسیار خوش شانس است که در خانواده ای متولد شد که در آن مادر و پدر با احترام ، گرما و عشق با یکدیگر رفتار می کردند ، که آنها از آن گذشتند به فرزندشان خوب ، اگر شما خوش شانس نیستید ، مجتمع ها ناگزیر بدون توجه به تحریکات کسی خود را نشان می دهند ، تا زمانی که خود شخص بخواهد با آنها برخورد کند.حداکثر این است که ممکن است پیچیدگی های طرف مقابل را در رابطه خود تشدید کنید یا به طور مداوم عزت نفس دیگری را تغذیه کنید ، که به خودی خود موافقت می کنید کار آسانی نیست. اما اینکه چه کسی در خانواده کار می کند یا درآمد بیشتری دارد ، این انتخاب و توافق خود همسران است. خوب ، اگر مردی به خاطر درآمد زیاد همسرش شروع به احساس پیچیدگی کند ، خوب ، خوب ، این نیز بد نیست ، زمان شروع تلاش برای کسب درآمد بیشتر است.

6. نمونه ای از زندگی. شوهر شوهر من مدت طولانی کار نمی کرد - او به دنبال موقعیت بالاتری بود که با جاه طلبی های او (اما نه تحصیلات) مطابقت داشته باشد

همسرش مجبور است به سر کار برود ، دروس خصوصی بگذارد ، اما شوهرش را سرزنش نمی کند و معتقد است که او واقعاً دست کم گرفته شده است. احساس این است که شوهر دیگر نمی خواهد جایی برود. چگونه می توان مردی را وادار به کار و تأمین مخارج خانواده اش کرد؟ و آیا واقعا انجام این کار ضروری است؟ یک مشکل مهم و کلیدی در این مثال ، اول از همه ، نگرش زن نسبت به موقعیت شوهر است ، یعنی این که زن به طور فعال از موقعیت منفعل شوهر حمایت می کند و تمام تعهدات و مسئولیت های مربوط به وضعیت مالی را بر عهده می گیرد. خانواده به تنهایی ، جاه طلبی های او را با همبستگی او با نظر قوی در مورد دست کم گرفتن کارفرمایان احتمالی تغذیه می کنند. در چنین شرایطی ، یافتن انگیزه برای رفتن شوهر به جستجوی شغل به خودی خود ممکن و ضروری به نظر نمی رسد ، و من در مورد تأمین هزینه های خانواده خود در چنین شرایط مطلوب صحبت نمی کنم. برای انجام این کار ، لازم است زن از اجبار خود به انجام تعهدات غیر ضروری برای تأمین خانواده جلوگیری کند ، و سهم کوچکی از مسئولیت را به شوهرش واگذار نکند و از توهم در مورد عظمت خود دست بردارد. نگاهی واقع بینانه به توانایی ها و پتانسیل های همسرتان داشته باشید و آنچه را که قطعاً باید با او در میان بگذارید ، بررسی کنید. در صورت نیاز به این ، تنها با تجدید نظر در نگرش خود نسبت به وضعیت فعلی می توانید آن را اصلاح کنید.