8 ضربه داخلی در مردان

فهرست مطالب:

تصویری: 8 ضربه داخلی در مردان

تصویری: 8 ضربه داخلی در مردان
تصویری: روش بزرگ کردن آلت تناسلی کشف شد 2024, مارس
8 ضربه داخلی در مردان
8 ضربه داخلی در مردان
Anonim

به یاد داشته باشید ، شما با درک این موضوع به این دنیا آمدید

نیاز به مبارزه با خودتان - و فقط با خودتان.

بنابراین ، از کسی که به شما می دهد تشکر کنید

این فرصت”G. I. گورجیف

"ملاقات با افراد فوق العاده"

به تازگی ، با داشتن تمرینات روان درمانی بیشتر مشتریان مرد ، به طور فزاینده ای به این فکر کردم که چقدر سخت است که یک فرد مدرن در جامعه ما باشیم. به هر حال ، مردی از گهواره با الزامات غیرانسانی روبرو می شود که باید قوی باشد ، نباید گریه کند ، باید از خانواده خود مراقبت کند و از ثروت مادی اطمینان حاصل کند. در عین حال ، نشان دادن احساسات شما یک ضعف نابخشودنی تلقی می شود. یک مرد "واقعی" باید انتظارات خاصی را برآورده کند ، با مردان دیگر رقابت کند و نقش های مختلف اجتماعی را برآورده کند. مجاز نیست که او حق داشته باشد در جستجوی داخلی شرکت کند و به ندای روح خود گوش دهد. فقدان یک مدل واقعی شایسته از مردانگی ، آیین های آغازین ، و همچنین تأثیر مجموعه مادر منفی منجر به این واقعیت می شود که تقریباً غیرممکن است که یک مرد احساس کند یک فرد بالغ است ، می تواند به خود اعتماد کند و خود را دوست داشته باشد ، ایجاد و حفظ روابط صادقانه و قابل اعتماد با دیگران. در دنیای مدرن ، مردان زیر یوغ تصویر یک انسان بزرگ می شوند - یک آرمان دست نیافتنی ، خدای زحل ، که طبق افسانه ای قدیمی فرزندان خود را که قدرت او را تهدید می کردند ، بلعید. در مورد این موضوع ، جیمز هولیس روانکاو معروف یونگی کتاب فوق العاده ای "زیر سایه زحل" نوشت ، که من می خواهم افکار آن را در این مقاله به اشتراک بگذارم. هدف از این مقاله ارائه مروری بر آسیب های عاطفی مردان در کتاب ، منشاء آنها و راه های درمان در درمان سایکودینامیک است.

بنابراین:

"زندگی یک مرد ، مانند زندگی یک زن ، تا حد زیادی توسط محدودیت های ذاتی انتظارات از نقش تعیین می شود."

جامعه نقش های اجتماعی را بین زنان و مردان بدون در نظر گرفتن نیازهای فردی فردی هر روح ، توزیع می کند ، و هر فرد را از ویژگی منحصر به فرد طبیعی محروم می کند. درخواست اولیه مشتری در مطب رواندرمانگر هرچه باشد ، دلیل پنهان واقعی تماس با روانشناس اعتراض ناگفته به نگرش های دروغین مردان است "احساسات نشان ندهید" "قبل از زنان بمیرید" "به هیچکس اعتماد نکنید" ، "در جریان "و غیره …

یک انسان معمولی مدرن حتی نمی تواند به افشای روح خود اعتراف کند ، آسیب پذیری و ترس خود را در حضور مردان دیگر نشان دهد ،

در بهترین حالت ، و این در حال حاضر یک پیروزی بزرگ است ، او برای رفع نارضایتی خود از زندگی به یک روان درمانگر می رود.

"زندگی یک مرد تا حد زیادی از ترس هدایت می شود."

از دوران کودکی ، مردان مدرن "با تراشه کاشته می شوند" که ندانستن ترس را تشخیص نمی دهند ، این وظیفه مردان است که طبیعت و خود را زیر سلطه خود درآورند. ترس ناخودآگاه در روابط بیش از حد جبران می شود. ترس از عقده مادری یا با تمایل به افراط در همه چیز ، لذت بخشیدن به زن یا تسلط بیش از حد بر او جبران می شود. در روابط با مردان دیگر باید رقابت کنید. جهان به عنوان یک اقیانوس تاریک و طوفانی تلقی می شود که نمی دانید چه انتظاری از آن دارید. با اجرای چنین نگرش هایی ، یک مرد هرگز احساس رضایت نمی کند ، زیرا با ریختن گرد و غبار در چشم دیگران ، او هنوز ترس از پسر بچه ای را دارد که به دنیایی غیرقابل اعتماد و خصمانه افتاده است ، که در آن باید خود را پنهان کنید. احساسات واقعی و به طور مداوم نقش یک "ماچو" شکست ناپذیر و جسورانه را بازی می کنند.

این احساس که یک پسر ترسیده درمانده است ، با دقت از دیگران و از خود پنهان می شود ، سمت سایه شخصیت یا "سایه" به دیگران نشان داده می شود یا در رفتارهای غیرقابل قبول اجتماعی ظاهر می شود.فرافکنی خود را در قالب انتقاد از دیگران ، محکومیت ، تمسخر نشان می دهد.

مردی که ترس خود را جبران می کند ، در مورد یک ماشین گران قیمت ، خانه ای بلند ، موقعیتی مفتخر می شود و سعی می کند با یک پوشش خارجی ، احساس درونی خود را از درماندگی و ورشکستگی پنهان کند

به عبارت دیگر ، "سوت زدن در تاریکی" به این معنی است که طوری رفتار می کنید که گویی احساس ترس نمی کنید. در روان درمانی ، ما سایه را تعیین ، تشخیص و ادغام می کنیم ، بنابراین خود واقعی مشتری را تقویت می کنیم. دشوارترین بخش یک برنامه روان درمانی ، پذیرش ترس و مشکلات واقعی مراجعه کننده است. پس از همه ، برای اعتراف مرد به ترس خود به معنای امضای ناسازگاری مردانه خود است ، به این معنی که ناسازگاری خود را با تصویر یک مرد بپذیرید ، بازنده شوید ، قادر به محافظت از خانواده خود نباشید. و این ترس بدتر از مرگ است.

"زنانگی دارای قدرت فوق العاده ای در روان مردان است."

اولین و قوی ترین برای هر فرد تجربیات مربوط به مادر است. مامان منبعی است که همه ما از آن شروع می کنیم. همانطور که در دوران بارداری ، قبل از تولد ، ما در بدن مادر غوطه ور هستیم ، ما نیز در ناخودآگاه او غوطه ور هستیم و بخشی از آن هستیم. وقتی به دنیا می آییم ، برای اولین بار از هم جدا می شویم ، از نظر جسمی از او جدا می شویم ، اما مدتی (شخصی دیگر ، و کسی در کل زندگی خود نتوانسته است جدا شود) از نظر روحی با او می مانیم. اما حتی پس از جدایی ، ما به طور ناخودآگاه سعی می کنیم از طریق دیگران - همسر ، دوستان ، کارفرمایان - با مادر خود متحد شویم و از آنها عشق ، توجه و مراقبت بی قید و شرط مادری را بخواهیم ، از طریق تصحیح یا نمایش ویژگی های او بر دیگران.

مادر اولین محافظت از جهان خارج است ، این مرکز جهان ما است ، که از طریق ارتباط ما با او ، اطلاعاتی در مورد سرزندگی و حق زندگی خود ، که پایه و اساس شخصیت ما است ، دریافت می کنیم

در آینده ، نقش مادر توسط مربیان ، معلمان ، پزشکان ، معلمان ایفا می شود. بیشتر اطلاعاتی که مردان در مورد خود از زنان دریافت می کنند. و مجموعه مادران ، که قبلاً در این مقاله مورد بحث قرار گرفت ، خود را در نیاز به گرما ، راحتی ، مراقبت ، دلبستگی به یک خانه ، محل کار نشان می دهد. حس جهان از حس اولیه زنانگی شکل می گیرد ، یعنی از طریق بخش زنانه ما اگر در همان ابتدای زندگی نیازهای کودک به غذا و گرمای احساسی برآورده شود ، او همچنان جایگاه خود در زندگی و دخالت خود در آن را احساس می کند. همانطور که فروید یک بار اشاره کرد ، کودکی که مادر از او مراقبت می کرد احساس شکست ناپذیری می کند. اگر مادر "به اندازه کافی" نداشت ، در آینده احساس می کند که از زندگی جدا شده است ، بی فایده بودن خود ، سیری ناپذیری در برآوردن نیازهای شادی های زندگی ، عدم آگاهی از نیازهای واقعی خود.

در روان درمانی با استفاده از روش نمایشی نماد ، یک مرحله مهم ارضای این نیازهای قدیمی و شفاهی است. در کنار تکنیک های کلامی ، درمانگر از تصاویر خاصی برای تجسم استفاده می کند.

اما ، عشق مادری ، شخصیت بیش از حد و جذب کننده نیز می تواند زندگی کودک را فلج کند. بسیاری از زنان سعی می کنند از طریق زندگی پسران خود به پتانسیل زندگی خود پی ببرند. البته تلاش چنین مادرانی می تواند مردی را به اوج موفقیت برساند ، که خود او به سختی می تواند به آن برسد. بسیاری از داستانهای شخصی مردان مشهور این را تأیید می کند. اما ما در اینجا در مورد وضعیت روانی درونی مردان ، هماهنگی روحی و احساس کامل بودن زندگی صحبت می کنیم. و این هماهنگی معنوی به ندرت تنها با موفقیت اجتماعی همراه است. در تمرین روانشناسی من ، داستانهای زیادی از مردان نسبتاً ثروتمند و موفق اجتماعی وجود دارد که با وجود موفقیت ظاهری ، ملال و بی علاقگی غیرقابل تحملی نسبت به زندگی را تجربه می کنند.

برای رهایی از مجموعه مادری ، یک مرد باید منطقه راحتی را ترک کند ، تا به وابستگی خود ، یا بهتر بگویم وابستگی فرزند درونی خود ، به جانشین مادر (شیئی که تصویر مادر را بر آن نشان می دهد) پی ببرد.

ارزشهای خود را بیابید ، مسیر زندگی خود را تعیین کنید ، عصبانیت کودکانه خود را نسبت به همسر ، دوست دختر خود ، که هرگز نمی تواند نیازهای کودکانه خود را برآورده کند ، درک کنید.

هرچقدر هم که شرم آور باشد ، اکثر مردان باید رابطه خود با مادر خود را از رابطه واقعی خود با یک زن تشخیص داده و آن را جدا کنند.اگر این اتفاق نیفتد ، آنها همچنان سناریوهای قدیمی و واپسگرای خود را در رابطه ادامه می دهند.

پیشرفت ، برای بزرگ شدن ، مستلزم آن است که یک مرد جوان راحتی خود ، دوران کودکی خود را فدا کند. در غیر این صورت ، عقب نشینی در دوران کودکی مشابه تخریب خود و محارم ناخودآگاه خواهد بود. اما این دقیقاً ترس از دردی است که زندگی ایجاد می کند که انتخاب ناخودآگاه رگرسیون یا مرگ روانی را تعیین می کند.

"هیچ مردی نمی تواند خودش شود تا زمانی که با مادرش درگیر نباشد و این تجربه را در تمام روابط بعدی وارد نکند. تنها با نگاه به ورطه ای که زیر پایش باز شده است می تواند مستقل و عاری از خشم شود."

- جیمز هولیس می نویسد

در کتاب خود "زیر سایه زحل"

در فرایند روان درمانی ، برای من این یک مشخصه بارز است که مرد هنوز از مادر یا زنان خود متنفر است. من درک می کنم که او هنوز به دنبال محافظت است یا سعی می کند از فشار مادرش جلوگیری کند. البته فرایند جدایی تا حد زیادی به میزان آگاهی ، ماهیت آسیب های روانی خود مادر بستگی دارد که استراتژی های رفتاری و میراث روانی کودک را تعیین می کند.

"مردان سکوت می کنند تا احساسات واقعی خود را سرکوب کنند."

هر مردی در زندگی خود داستانی دارد وقتی که در نوجوانی ، پسری ، با به اشتراک گذاشتن تجربیات خود با همسالان ، بعداً از آن بسیار پشیمان شد. به احتمال زیاد ، او به او خندید ، آنها شروع به تمسخر کردند ، پس از آن او احساس شرم و تنهایی کرد. "پسر مامان" ، "مکنده" ، خوب ، و بسیاری از کلمات توهین آمیز دیگر برای یک پسر … این جراحات بدون توجه به دستاوردهای موجود به جایی نمی رسد و در بزرگسالی باقی می ماند. سپس ، در دوران کودکی ، او یکی از قوانین اساسی "مردانه" را پذیرفت - تجربیات و شکست های خود را پنهان کنید ، در مورد آنها سکوت کنید ، اعتراف نکنید ، خودنمایی کنید ، هر چقدر هم که بد باشید. هیچ کس نباید از این موضوع مطلع باشد ، در غیر این صورت شما یک مرد نیستید ، در غیر این صورت یک پارچه هستید.

و بخش عظیمی از زندگی او ، و شاید کل آن ، در نبردهای شجاعانه علیه تحقیرهای دوران کودکی گذشته در یک واقعیت ذهنی مخدوش اتفاق می افتد. مانند شوالیه ای که زره پوشیده است و جلوی آن پایین است. غمگین.

مرد سعی می کند زنانگی درونی خود را سرکوب کند ، با بازی در نقش ماچو ، از همسر خواسته است تا نیازهای نوزادان برای مراقبت و توجه مادر را برآورده کند ، در عین حال زن را سرکوب می کند و کنترل را بر او ایجاد می کند.

شخص چیزی را که از آن می ترسد سرکوب می کند. مرد با عدم پذیرش قسمت زنانه خود در درون خود ، سعی می کند احساسات خود را در خود نادیده بگیرد و زن واقعی را که در کنارش است سرکوب کند ، تحقیر کند

این "آسیب شناسی" ایجاد روابط نزدیک در خانواده را غیرممکن می کند. در هر رابطه ای ، یک مرد معتاد می شود ، جایی که درباره خود اطلاعات کمی دارد. او قسمت ناشناخته خود از روان را روی شخص دیگری نشان می دهد. اغلب یک مرد احساس خشم نسبت به یک زن می کند. تجلی خشم با تأثیر بیش از حد مادر و "فقدان" پدر همراه است. خشم هنگامی تجمع می یابد که فضای شخصی کودک نقض شود ، مرزهای آن در قالب خشونت مستقیم فیزیکی یا تأثیر بیش از حد بزرگسالان بر زندگی کودک نقض شود. ترومای حاصله می تواند منجر به جامعه شناسی شود. چنین پسری در بزرگسالی نمی تواند از عزیزان خود مراقبت کند. زندگی او مملو از ترس است ، هر کسی را که در اطرافش است و می خواهد با او یک خانواده و یا یک رابطه قابل اعتماد ایجاد کند ، رنج می برد. او نمی تواند درد خود را تحمل کند و باعث رنج دیگران می شود … این امر تا زمانی ادامه می یابد که مرد قسمت احساسی و زنانه خود را نپذیرد و از عقده مادری خلاص شود.

"تروما ضروری است زیرا مردان باید مادران خود را ترک کنند و از نظر روانی از مادران خود فراتر روند."

گذار از وابستگی مادر به مشارکت مرد ، طبیعت پدری نه تنها با تغییرات فیزیولوژیکی مشخص در بدن پسر ، بلکه با شوک های روانی شدید ، تجربیات ، همراه است.صدمات. ضربه روانی به ادغام مواد ناخودآگاه کودک از شخصیت کمک می کند.

ما ناخودآگاه امنیت و وابستگی مادی را می نامیم - فداکاری که برای انتقال یک پسر به دنیای مردان ضروری است. مردم مختلف آیین های خودآزاری (برخی) دارند (ختنه ، سوراخ کردن گوش ، بیرون کشیدن دندان ها). در هر آیینی از این دست ، به مواد (ماده-مادر) صدمه وارد می شود. بنابراین ، بزرگان قبیله ، پسر را از حمایت و حمایت محروم می کنند ، به عنوان مثال ، جنبه های دنیای مادر و این تجلی بزرگترین عشق به مرد جوان بود.

غلبه بر این گذار بزرگ بدون هیچ کمکی برای مردان مدرن چقدر دشوار است!

"این مراسم هنوز زنده نمانده است ، هیچ بزرگان عاقلی باقی نمانده است ، حداقل مدلی از گذار یک مرد به حالت بلوغ وجود دارد. بنابراین ، اکثر مردان همچنان به اعتیاد شخصی خود ادامه می دهند و با افتخار جبران مشکوک مشکوک خود را نشان می دهند و بیشتر اوقات تنها از شرم و بلاتکلیفی رنج می برند."

D. Hollis "زیر سایه زحل"

مرحله اول غلبه بر عقده مادری ، جدایی جسمی و بعدها ذهنی از والدین است. پیش از این ، این جدایی با مراسم ربودن پسر توسط بزرگان ناشناس با ماسک تسهیل شد. شرکت کنندگان در این مراسم با محروم کردن او از راحتی و گرمای کانون والدین ، فرصتی برای بزرگسال شدن به پسر دادند.

عنصر لازم مرحله دوم آیین انتقالی مرگ نمادین بود. دفن یا عبور از یک تونل تاریک به صحنه رفت. پسر با زندگی مرگ نمادین اعتیاد دوران کودکی بر ترس از مرگ غلبه کرد. اما ، علیرغم مرگ نمادین ، یک زندگی بزرگسالی تازه شروع شده بود.

مرحله سوم - آیین تولد دوباره این غسل تعمید است ، گاهی تعیین نام جدید و غیره.

مرحله چهارم - این مرحله یادگیری است. آن ها به دست آوردن اطلاعاتی که یک مرد جوان نیاز دارد تا مانند یک مرد بالغ رفتار کند. علاوه بر این ، او از حقوق و وظایف یک مرد بالغ و یکی از اعضای جامعه مطلع است.

در مرحله پنجم یک آزمایش سخت وجود داشت - انزوا ، زندگی برای مدت معینی بدون پیاده شدن از اسب ، مبارزه با یک دشمن قوی و غیره.

شروع با بازگشت به پایان می رسد ، در این دوره ، پسر تغییرات وجودی را احساس می کند ، یک ماهیت در او می میرد و دیگری ، بالغ ، قوی متولد می شود. اگر از یک مرد مدرن س isال شود که آیا او احساس می کند مرد است ، بعید است که بتواند پاسخ دهد. او نقش اجتماعی خود را می داند ، اما در عین حال ، اغلب ، نمی داند مرد بودن به چه معناست.

"زندگی یک مرد پر از خشونت است ، زیرا روح آنها مورد خشونت قرار می گیرد."

خشم بدون واکنش در روابط با مادر در دوران کودکی در زندگی بزرگسالانه یک مرد به شکل تحریک پذیری خود را نشان می دهد. این پدیده عصبانیت "جابجا شده" نامیده می شود ، که در کوچکترین تحریکی ریخته می شود ، بیشتر اوقات قوی تر و متناسب با موقعیت نیست.

یک مرد می تواند خشم خود را با رفتارهایی که هنجارها و قوانین اجتماعی را نقض می کند ، مرتکب شده و خشونت جنسی انجام دهد. خشونت علیه زنان پیامد یک ضربه عمیق مردانه است که با پیچیدگی مادر مرتبط است. درگیری داخلی به شکل ترس از ضربه به محیط خارجی منتقل می شود و برای محافظت از خود ، سعی می کند ترس خود را با تسلط بر دیگری پنهان کند. مردی که برای رسیدن به قدرت تلاش می کند ، یک پسر نابالغ است که تحت تأثیر ترس درونی قرار دارد.

راهبرد دیگر برای رفتار مردی که بر ترس غلبه می کند ، تمایل به ایثار بیش از حد به منظور جلب رضایت زن است.

مردان مدرن به ندرت در مورد خشم و عصبانیت خود صحبت می کنند بدون اینکه احساس شرم کنند. آنها اغلب سکوت در مورد احساسات خود را در حالی که تنها هستند انتخاب می کنند..

و این خشم ، که در بیرون بیان نشده و آشکار نمی شود ، به سمت داخل هدایت می شود. این خود را در قالب خود تخریب خود با مواد مخدر ، الکل ، اعتیاد به کار نشان می دهد.و همچنین در قالب بیماریهای جسمی - فشار خون بالا ، زخم معده ، سردرد ، آسم و غیره لازم است که پیوند مادری را از بین ببریم ، از آسیب جان سالم به در ببریم ، که منجر به رشد شخصی بیشتر و تغییر کیفی در زندگی می شود.

"هر انسانی به دنبال پدرش است و به مشارکت با بزرگان جامعه خود نیاز دارد."

پدر عزیز ،

اخیراً از من پرسیدید چرا می گویم از شما می ترسم. طبق معمول ، من نتوانستم به شما پاسخ دهم ، تا حدی از ترس شما ، تا حدی به این دلیل که برای توضیح این ترس به جزئیات زیادی نیاز است ، که آوردن آن در مکالمه دشوار است. و اگر من اکنون سعی کنم به شما به صورت کتبی پاسخ دهم ، پاسخ هنوز بسیار ناقص خواهد بود ، زیرا حتی در حال حاضر ، هنگام نوشتن ، ترس از شما و عواقب آن مانع من می شود و چون مقدار مواد بسیار بیشتر از توانایی های من است حافظه و دلیل من"

فرانتس کافکا "نامه ای به پدر"

اینگونه است که یک کار معروف آغاز می شود و من می دانم که اکثر مردان مدرن دوست دارند این را به پدران خود اعتراف کنند.

روزهایی گذشته که اسرار تجاری ، حرفه ای ، حرفه ای در خانواده از پدر به پسر منتقل می شد. ارتباط پدر و پسر قطع شده است. حالا پدر خانه اش را ترک می کند و به سر کار می رود و خانواده اش را پشت سر می گذارد. پدر که خسته است و از سر کار به خانه می آید ، فقط یک چیز می خواهد - تنها ماندن. او احساس نمی کند که می تواند یک نمونه شایسته برای پسرش باشد.

درگیری بین پدر و پسر در دنیای امروز رایج است. نسل به نسل منتقل می شود. امروزه به سختی می توان نمونه ای را در کلیسا یا در دولت دنبال کرد و چیزی برای یادگیری به ویژه از رئیس وجود ندارد. راهنمایی عاقلانه ای که برای بزرگ شدن یک مرد ضروری است ، عملاً وجود ندارد.

بنابراین ، اکثر مردان در حسرت پدر هستند و از دست دادن او غصه می خورند. یک مرد به اندازه نیروی درونی پدرش که در پذیرش بی قید و شرط پسرش ظاهر می شود ، به دانش نیاز ندارد. بدون "آویزان کردن" انتظارات خود ، جاه طلبی های برآورده نشده. اقتدار واقعی مردانه فقط می تواند در ظاهر از قدرت درونی ظاهر شود. کسانی که آنقدر خوش شانس نیستند که اقتدار درونی خود را احساس کنند ، مجبورند در تمام زندگی خود تسلیم دیگران شوند ، آنها را شایسته تر می دانند یا احساس ضعف درونی را با موقعیت اجتماعی جبران می کنند. پسر با عدم توجه کافی از سوی پدرش ، راهنمایی مثبت او ، سعی می کند سزاوار این توجه باشد. سپس او در تمام زندگی خود تلاش می کند تا توجه دیگران را که کمی از نظر موقعیت یا ثروتمندتر هستند جلب کند. سکوت ، بی توجهی پدر را پسر به عنوان اثبات حقارت خود می داند (اگر من مرد می شدم ، من مستحق عشق او بودم). از آنجایی که من لیاقت آن را نداشتم ، پس من هرگز مرد نشدم.

"او به یک مثال پدرانه نیاز دارد تا به او کمک کند بفهمد چگونه در این دنیا وجود دارد ، چگونه کار کند ، چگونه از مشکلات جلوگیری کند ، چگونه رابطه ای درست با زنانگی درونی و بیرونی برقرار کند."

D. Hollis "زیر سایه زحل"

برای فعال کردن مردانگی خود ، او به یک مدل پدری بالغ خارجی نیاز دارد. هر پسری باید نمونه ای از پدری را ببیند که احساسات خود را پنهان نمی کند ، مرتکب اشتباه می شود ، سقوط می کند ، به اشتباهات خود اعتراف می کند ، قیام می کند ، اشتباهات را تصحیح می کند و ادامه می دهد. او پسرش را با کلمات "گریه نکن ، مردان گریه نکن" ، "پسر مادر نباش" و غیره تحقیر نمی کند. او ترس خود را تشخیص می دهد ، اما به ما می آموزد که با آن کنار بیاییم و بر نقاط ضعف خود غلبه کنیم.

پدر باید به فرزند خود بیاموزد که چگونه در دنیای خارج زندگی کند و با خودش هماهنگ باشد

اگر پدر از نظر روحی و جسمی غایب باشد ، "مثلثی" در مثلث کودک والد ایجاد می شود و پیوند بین پسر و مادر به ویژه قوی می شود.

مهم نیست که مادر چقدر خوب است ، برای او کاملاً غیرممکن است که پسرش را وقف چیزی کند که در مورد آن کوچکترین تصوری ندارد.

فقط یک پدر ، یک مربی عاقل ، می تواند یک پسر را از مجموعه مادری بیرون بکشد ، در غیر این صورت ، از نظر روانشناسی ، پسر یک پسر باقی می ماند یا به جبران خسارت وابسته می شود و تبدیل به یک "ماچو" می شود و زنانگی درونی غالب را پنهان می کند.

در فرآیند روان درمانی ، فرد از ترسها ، آسیب پذیری ، مالیخولیا ، پرخاشگری خود آگاه است ، بنابراین از تروما عبور می کند.

اگر این اتفاق نیفتد ، فرد همچنان به جستجوی والدین "ایده آل" خود در بین شبه سودها ، ستاره های پاپ و غیره ادامه می دهد. عبادت و تقلید از آنها

"اگر مردان می خواهند شفا پیدا کنند ، باید تمام منابع درونی خود را بسیج کنند و آنچه را که در زمان مقرر از خارج دریافت نکرده اند ، جبران کنند."

درمان یک مرد از روزی شروع می شود که با خود صادق می شود ، شرم را کنار می گذارد ، احساسات خود را می پذیرد. سپس می توان بنیان شخصیت او را بازیابی کرد ، و خود را از ترس خاکستری چسبناک که روح او را درگیر می کند ، رها کرد. تقریباً غیرممکن است که با این مشکل کنار بیایید ؛ برای بهبودی زمان می برد. در درمان ، این می تواند شش ماه ، یک سال یا حتی بیشتر طول بکشد. اما بازیابی ممکن و کاملاً واقعی است.

توصیه شده: